perhentian sesaat

kehangatan ambon

2010-05-10T15:54:00.008+07:00

untuk keduakalinya aku ke ambon. dulu sih udah pernah kesana, tahun 2008, tp karena perginya rame-rame, dan agak kurang 'nginjak bumi', hehehehe....jd brasa kurang berkesan aja. mungkin karena nggak kontak langsung dengan penduduk lokal kali ya. paling ma orang hotel dan supir mobil sewaan yang emang jelas dituntut harus kudu wajib ramah. tapi kemarin, bener-bener perjalanan nginjek bumi banget. kemana-mana naek becak dan angkot. nyasar beberapa kali, tapi seru! dan ngerasain keramahan penduduk lokal yang very touchy dan hampir nggak mungkin ditemuin di jakarta. dari atas pas pesawat kami hampir landing, teman seperjalanan terkesima dengan pemandangan yg begitu cantik terlihat dari jendela. bandara ambon terletak di pinggir pantai dengan pemandangan laut yang totally bikin mata teman saya yang jarang liat laut melotot kagum ^^. begitu nyampe bandara patimura ambon disambut ma kerumunan orang yang menawarkan taksi dan mobil pribadi yang dijadiin taksi juga. kami memilih taksi karena penasaran seperti apa taksi di ambon, yang ternyata, hehehehe, sedan tua a.k.a lama punya (entah keluaran tahun berapa) yang masih okelah jalannya. biayanya 150rb boo... agak nyesel jg krn ternyata dgn kendaraan pribadi yg difungsikan mjd taksi seperti avanza dkk, harganya segitu jg tp dengan space lebih besar. patut dipertimbangkan deh klo lain kali ke ambon lagi (wishhhhhh.....) perjalanan ke hotel (menginap di Amans Hotel) kurang lebih 40 menit melewati bukit dan pinggir laut. pokoknya sejauh mata memandang laut, bukit, laut dan bukit lagi deh.top banget dah! sampe di hotel hari sudah menjelang sore.

(di depan lobi hotel)

setelah istirahat sebentar, kami memutuskan keluar hotel untuk mencari makan. tanya pegawai hotel, kami ditunjukkan tempat makan yang menjual seafood. berbekal keyakinan bahwa abang becak pasti tau tempatnya kami jalan aja, secara pengetahuan ttg tempat makan di ambon nol berat booooo... kami melewati pantai yang katanya namanya pantai mardika, entah benar entah ngga, dan banyak penjual durian di pinggir jalan yang ternyata kalau siang jadi pasar rakyat. sayang cita-cita pengen ngerasain duren ambon ga kesampaian, padahal wanginya dah bikin ngidam. nyampe di tempat yang dimaksud, ternyata hanya warung-warung makan kecil yang ngejual aneka hidangan laut yang dipampang di atas meja di luar warungnya, tinggal dipilih. ya sudah karena dah malem dan perut udah ga nahan lagi, akhirnya salah satu warung makan itu kami pilih sbg tempat menunaikan hasrat ^_^ ikannya enak sih, dibakar dan dikasih sambel colo-colo (kalo ga salah itu namanya). ikannya 2 ekor, kakap merah ma bobara (ga tau nama asli ikan ini apa) ukuran sedang, tp dah bikin kenyangggg.... pas bayar temanku kaget, katanya mahal. gue bilang mah segitu kalo di jakarta harganya sama aja, secara kita bertiga. dan jangan lupa di daerah timur kan apa-apa serba mahal. jadi itu sih murah menurut kantong kita, ikannya endang lg! hari kedua kami jalan ke disperindag dan dinas perikanan. nah disini lah ngerasain keramahan dan kehangatan khas ambon. mulai dari nanyain becak dan arah, semua orang berebut ngasih tau gitu. pokoknya ga bakal tersesat deh. keliatan bingung dikit aja langsung ditanyain mau kemana ditambah bonus penjelasan panjang lebar arah dan tempat-tempat penanda ke tujuan kita. setelah mendengar penjelasan dari abang-abang yang nongkrong pinggir hotel yang berebut ngejelasin itu, akhirnya kami mutusin naek angkot ke disperindag di daerah depo pertamina lama. dan jarak yg kami khawatirin jauh itu ternyata setelah dilewatin deket booo... hehehe...tertipu nih ma peta yg dikasih orang hotel. sampai sana yg nyambut stafnya jg ramah. ngebantu banget dah. hampir semua data yang dibutuhin dapet dong. seneng...seneng...ga sia-sia dateng jauh-jauh. pas pulang, biasa kan ma orang dr dinas di daerah lain paling banter nganter cm ampe pintu, ma bapak staf baek hati itu (thanks to Pa Efendy)dianter ampe ke jalan lo. udah gt diaksih tau harus naek angkot apa, dan jalannya ampe mana, scr kami masih ke dinas perikanan jg. wuih terharu eike. keramahan yg jarang ada booo... nah pas dinas perikanan pulangnya kami kebingungan (prasaan inilah perjalanan kje daerah yg paling sering bingung hehehe) mau naek apa krn jalurnya ga ngelewatin hotel kami. diliatin ama om security dinas perikanan n temannya. ditanyain mau kemana. eh sama om-om itu, bukan cm dikasih tau harus lewat mana-mana aja, angkotpun yg beda jalur dibrentiin mereka n disuruh nganterin kami sampe rute terdekat dengan hotel. hiks....terharu lagi deh. Duh, orang sini pd baek-baek banget sih. Nah bukan cuma sampe situ sj kami menerima kebaikan hati orang ambon. pas dah mo deket jalur yg ditunjuk om security td kami nanya ke sopir angkotnya ntar lewatnya mana aja. eh bapak penumpang yg duduk deket sopir bilang lewat jalan di terminal aja mbak. pas kami turun dia jg turun. karena nyangka dia mau lewat jalur yg sama kami ngikut dia. jalan masuk terminal, berbelok, masuk keluar gang, kami mikir ini udah nyampe mana. pas ketemu jalan agak gedean yang ternyata jalan masuk hotel kami, dia brenti dan bilang : nona, itu ya jalannya, sudah ya... trus dia balik arah ke terminal lg. kami bengong....lo jd td dia turun dr angkot itu cm utk nganter n nunjukin arah hotel buat bantuin kami? ya Tuhaannnnn..... temenku ampe merah tu matanya krn terharu. ko baik-baik banget ya orang disini. pdhl kan kalo diliat dr temperamennya kayanya kasar dan gampang marah. tp ternyata dibalik itu, hatinya pada emasss... makasih...makasih...ambon luar biasa! nah setelah kerja selesai, saatnya waktu bebasssss!!!! kami mutusin pergi beli oleh-oleh dl krn nyadar anak kantor pasti teriak klo ga dibawain apapun, secara ini perjalanan yang lumayan jauh. ada daerah yang terkenal sebagai pusat oleh-oleh. yaitu petak 10. ada toko yg menjual oleh-oleh khas ambon seperti makanan dari sagu dan kenari. di tempat itu kami mutusin untuk membeli kue-kue dari sagu kenari yang lumayan enak dan kayanya bisa diterima lidah jakarta. tidak lupa minyak kayu putih yg lumayan panas menyengat, katanya si asli dari pulau buru, kubeli utk orang rumah. dari petak 10 perjalanan kami teruskan ke sebuah rumah kopi terkenal di kota ambon. namanya kafe sibu-sibu. pd perjalanan pertamaku ke ambon, aku sempet singgah disini. dan kenangannya lumayan berkesan sehingga ingin merasakan lagi sensasi yang sama. sekali lagi kami naik angkot yang diinformasikan oleh pemilik toko petak 10, orang cina yang ramah. sebelum sampai ke sibu-sibu kami sempat mampir sebentar di toko yang menjual perhiasan besi putih. awalnya temanku takut masuk karena khawatir dgn harganya. tapi setelah menanyakan harga disana yang rata-rata cuma 50rb justru dia yg malah kalap hihihihi.... samapi sibu-sibu yang ternyata masih seperti yang dulu, menjual kesan lama dengan pajangan dinding deretan foto-foto artis dan orang terkenal dan sukses yang ternyata keturunan ambon, ada banyak bulenya jg, kami segera memesan minuman andalan disitu. ada kopi rorobang, kopi dan teh halua.

ini kopi rarobangnya

ini kopi halua serta aneka penganan

berakhir dengan belanja kaos (mereka jg jualan kaos meski tidak sebanyak dulu) dan foto-foto, kapan lagi gitu lo...

dan

(bersambung)...

ga punya judul

2010-04-09T08:38:00.002+07:00

tidak perduli ini seperti mantra. ini memang litani: suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka suka

dendam

2010-01-22T15:20:00.004+07:00

kamu seperti lampu, sebentar nyala sebentar mati. muncul mendadak, hilangnya juga tidak bunyi. kamu tuh orang yang bikin perasaanku campur aduk, jumpalitan, ajrut-ajrutan, panas dingin, ga karuan. tapi kamu juga yang bikin perasaanku hambar, datar, kosong. duh kamu, kalo bisa sih pengen kutendang kamu. mukul kamu, lempar kamu. biar kamu tahu juga rasa yang kamu timbulkan ke orang lain. biar kamu kapok dan tidak mengulanginya lagi. enak banget ya melakukan hal yang menyenangkan padaku, tapi abis itu ngelakuin hal yang menyakitkan. aku dendammmmm....

alien

2010-01-22T14:44:00.004+07:00

laki-laki tu beneran alien kali ya? ga tau dari mana asalnya? mo ngapain datang ke bumi? tidak bisa dipahami bahasanya, tidak mau belajar memahami bahasa perempuan, apa lagi otaknya, beuuuhhhh susah banget dimengerti. mereka juga tidak punya perasaan kali ya. isi dalam badan selain minatnya yang aneh, mungkin hatinya yang dingin beku kaya es di kutub, trus kesukaannya yang sampai mati (ga pake setengah lagi) sama semua hal yang berbau logika. apa-apa pake logika, semua hal ditimbang dan diukur dengan logika. ngeremehin abis perempuan dan ngecap perempuan gampang nangis hanya ketika perempuan nangis pas liat yang sedih-sedih (entah tayangan tv ato lainnya), ato ketika sedang naik hormonnya (yang memang udah diatur alam pas dateng bulan). kenapa sih ketika mereka datang ke bumi mereka ga coba adaptasi dengan gaya penduduk bumi (ato planet venus ya)? masa si ketika lahir mereka ga kenal yg namanya nangis dan sedih? kemana ya mereka buang perasaan dan emosi itu? pengen tau aku tempatnya. sapa tau bisa kubongkar lagi dan kubalikin ke mereka semua perasaan itu. aduh pengen deh bikin sekolah khusus memahami masing-masing kharakter. lucu tapi ngeselin kan klo gw ngomong apa mereka jawabnya apa.... gue ngalor dia ngidul... duh...duh...alien...alien...

cinta itu.

2009-10-21T17:04:00.003+07:00

oh Tuhan, cinta itu sakit. sesakit tidak dapat mencintainya dengan utuh. melihat dan berkata, (suara dan akting palsu), aku bahagia melihat dia bahagia, tidak perduli siapapun yang ada di sisinya dan yang membuatnya bahagia. oh Tuhan, cinta itu nyeri. seperti tusukan ribuan jarum. tapi nyeri itu juga nikmat yang membuatku bertahan didalamnya. tapi akhirnya, oh Tuhan, cinta itu nikmat, senikmat mimpi dan bayangan yang kuciptakan dalam otak penuh fantasi ini.

sedikitttt sajaaa...

2009-10-21T16:54:00.004+07:00

bolehkah aku berfikir bahwa masih ada peluang walau cuma sekecil butir kerikil? bahwa aku juga menjadi bagian, walau sepetak mini, dalam hektaran ruang di hatimu. aku kan juga cuma manusia biasa. kadang-kadang berkhayal melewati kemampuan dan batasku, bahwa aku juga bisa memiliki bagian hatimu, walau cuma sekerat kecil dari berjuta-juta bagiannya. aku tidak rakus dan serakah mengambil haknya. hanya menginginkan sedikittt sajaaa... jika kau dan dia menganggapku pengemis, mengais-ngais dari sisanya aku terima. aku tidak sedang gloomy, jangan katakan bahwa aku suram. karena bagiku, sepetak kecil itu, dapat membuat mataku bersinar-sinar seperti mata anak kecil yang merasa menemukan harta karun terdiri dari ribuan coklat, candy dan tart. toh sekarang juga aku hanya menatapmu dalam diam. berharap dengan perhatian ini kau akan mengerti. dan akhirnya tersedia tempat di hatimu itu, entah di pojoknya, atau dimanapun kamu bersedia menempatkanku tanpa harus merasa tidak setia padanya. dan aku bisa berkata terima kasih dengan lirih dan dengan mata bersinar.

mata pendosa

2009-08-18T17:22:00.001+07:00

Godaan terbesar datang padaku.

Aku nyaris tidak bisa mengendalikan diri. Gara-gara mata. Mata yang membuatku berfikir aneh. Berfikir yang tidak seharusnya difikirkan. Dan mata itu membuatku jadi suka. Suka cara mata itu memandang. Suka intensitas dan kekuatan terpancar darinya yang merefleksikan hati pemiliknya. Suka sensualitasnya. Suka tantangannya. Suka kebandelannya. Mata yang tidak bisa berbohong. Mata yang mengajakku selingkuh. Mata yang mengajakku, ayooo... Mata yang menerbitkan dosa.

you don't have

2009-08-02T20:43:00.003+07:00

you don't have to say you love me, just because you care. you don't have to say forever, for this temporary feeling. believe me... believe me... kalau saja benar begitu... aku pasti jadi orang paling bahagia di dunia. tapi sayangnya aku tahu perasaanmu. kau tak sungguh-sungguh merasakan itu.

kau hanya merasa sayang padaku, layaknya seorang teman. aku bisa membedakan, aku bisa merasakan. semua orang bilang kamu memang menyayangi aku. dan aku tidak akan mengingkari kenyataan. tapi aku juga tahu jenis rasa sayang seperti apa yang kau miliki untukku. bukan pria terhadap wanita. bukan jenis rasa sayang yang aku inginkan. tapi tetap aku bersyukur. di saat-saat seperti ini aku memiliki kamu. memiliki kamu yang menempatkanku di posisi yang pas dihatimu. sebagai saudaramu. sebagai sahabatmu. getaran yang kukirimkan tak kurasakan. matamu tak berbinar-binar ketika aku datang. kau merasa kehilangan jika aku tak ada. tapi tidak terlalu. kau penuhi aku dengan kehangatan. dan kau sangka itu cinta. tapi aku bilang bukan. cinta tak seperti itu. tapi sekali lagi terima kasih. untuk menjadi temanku, saudaraku... terima kasih bisa membuatku tersenyum karena kata-kata itu. you love me, forever....

karena dia

2009-07-30T15:09:00.007+07:00

haruskah kuturunkan standarku, demi menjawab beribu nasehat yang datang padaku? haruskah kubuka pintu hatiku, demi sesuatu yang dulu kucegah menghampiriku. haruskah aku berjalan maju, padahal aku ingin melangkah mundur. haruskah aku bertoleransi, demi ketakutan semua orang akan kebahagiaanku. haruskah aku menilai sesuatu, demi membuat semua orang berhenti bicara? haruskah aku menutup mulut, agar tidak ada yang membuka mulut? haruskah aku belajar membuang rasa takut, demi masa depan yang juga tak jelas. -------------------------------------------------------------------------- dimanakah kepastian ketika aku membutuhkannya. dimanakah jawaban ketika aku membutuhkannya. semua keraguan berpusat pada dia. dan karena dia.

oh hasrat ini

2009-07-29T15:52:00.003+07:00

oh hasrat ini.... membara dalam badan yang makin tua. meronta2...berteriak... dalam badan yang makin tua yang makin sulit mengendalikannya. oh hasrat ini.... tak memberi ampun padaku. hanya menuntut satu hal. kelegaan. pemenuhan. api yang dipendam, satu saat kobarannya makin kencang. entah siapa yang mengirim angin padanya. meniup kencang mengipasinya. aku tak menyiapkan tenaga untuk antisipasi. dan seperti inilah aku sekarang. terkapar.... menahan..... hasrat.......

circle of love

2009-07-27T10:51:00.002+07:00

terima kasih Tuhan... dalam kesakitan ini, engkau masih menyediakan lingkaran yang mengelilingiku dengan cinta. cinta tanpa pamrih. cinta tanpa menuntut balasan. circle of love. protect me... shelter from suffer... devoted... place full of sunshine... terima kasih Tuhan karena circle of love ini cukup bagiku.

lebih dari segalanya

2009-07-27T10:46:00.003+07:00

lebih dari segalanya..... aku ingin menjadi angin yang berhembus di sekitarmu. menjadi doa yang kau panjatkan di sela waktu. lebih dari segalanya.... aku ingin menjadi debaran dalam jantungmu. menjadi sinar bulan dalam malammu. lebih dari segalanya... aku ingin menjadi bisikan dalam suaramu. menjadi sinar matahari untuk mencerahkanmu. lebih dari segalanya... bisakah kau merasakannya. kau cukup hanya menoleh ke sekitarmu. dan menemukanku disana. karena aku ingin menjadi lebih dari segalanya bagimu...

hihihihi...

2009-07-27T10:08:00.004+07:00

mau nyeritain hal-hal lucu dan unik yg terjadi belakangan ini padaku.

pegi makan bareng teman k sebuah restoran waralaba yg menu utamanya adalah burger. pelayan : mau pesen apa mbak? aku : burger ma sundae coklatnya satu mas. pelayan : sundae coklatnya rasa apa mba?coklat ato stroberi? aku: *membelalakkan mata ke atas, setengah mati berfikir apakah nama es krim sundaenya sekarang udah jd sundae coklat, dan rasanya tetap coklat dan stroberi?* aku :* sambil mengesot2kan tangan ke meja,* yang coklat aja mas... hehehehehe...kayanya telinga dan otak mas pelayannya harus ditraining lagi nih.
masih dalam rangka pegi makan bareng teman, kali ini k sebuah restoran waralaba yg menu utamanya adalah pizza. pelayan : mau pesen apa mbak? temenku : jus semangkanya satu mbak. pelayan : *dengan ramahnya menawarkan,* oh gt, ga mau nyoba watermelon juicenya mbak. enak lo dan seger juga.... temenku: *bengong untuk waktu yang lama....* aku : *kembali menaikkan bola mata ke atas. ada apa dengan semua pelayan restoran waralaba ini?* pelayan : gimana mbak? sambil tersenyum semanis gula... temanku : *setelah speechless untuk waktu yang lama* mbak bukannya watermelon dengan semangka itu sama ya? pelayan : *tersipu malu* eh iya ding mbak, hihihihi maaf... jadi watermelon alias semangkanya satu ya mbak.... *dan buru2 pergi diiringi pandangan membunuh temanku*
pegi ke sebuah tempat makan biasa (kali ini bukan resto waralaba). memesan bbrp menu makanan dan memakannya. setelah selesai temanku memanggil pelayannya untuk membayar. temanku : mas minta billnya... pelayan : bill?? *pelayannya menatap dengan pandangan bengong...* temanku : iya minta billnya mas.... pelayan : *menanyakan kembali* bill mba? temanku : *tidak sabar* bonnya mas...BONNNNN....*terang temanku dengan suara meninggi dan terpaksa memilih kata yang 'mungkin' lebih familiar bagi pelayan itu... pelayan : * dengan senyum sumringah* ooo maksudnya bill, bentar ya mba... pelayannya langsung berjalan ke kasir. temanku : GUBRAKKK!!!!

kita berdua saling menatap

2009-06-19T10:51:00.004+07:00

kita berdua saling menatap. tanpa bicara. mata dan mata beradu kuat. dan aku penuh tekad tak akan berkedip. melihatmu. menghapal semua yang tersaji di depanku. takut dalam satu kedipan kamu pergi. kamu menatapku lama. tak berkedip juga. aku tak tahu apa yang ada dalam pikiranmu. entah sama atau tidak denganku. yang jelas saat ini, dalam ruang kosong ini, ditemani jam yang terus berdetak mengingatkan, aku duduk berhadapan denganmu. melihatmu tanpa kedip. merekammu dalam otakku. setengah mati mengabadikan semua garis, lekuk, warna, tekstur, kontur, aroma, agar jadi abadi dalam bilik otakku, sambil berdoa agar status memori di otak, masih tersisa banyak untuk saat ini, momen ini. jadi aku dan kamu duduk di ruang kosong ini, saling berhadapan, saling memandang, penuh konsentrasi, untuk waktu yang sebentar ini saja, sebelum kamu dan aku akan menjauh, retak dalam ruang dan waktu.

menantikan cinta

2009-06-11T15:54:00.003+07:00

aku menantikan cinta. kapan datangnya. bukan karena aku tahu cinta itu menyenangkan, tapi karena adanya seribu inspirasi yang mengikutinya, ketika ia menghampiri orang yang terpilih. ketika jatuh cinta, beribu kosa kata baru datang menyerbu. aku mampu menulis ribuan prosa, lirik, cerita tanpa mengalami kekeringan. cinta seperti sumur otomatis yang menyediakan semua kata yang aku butuhkan. ketika cinta datang, badan yang malas ini seperti punya energi berlebih. duduk, berdiri, bergerak, termenung, berlari, diam.. semua dilimpahi energi. tidak ada kata lelah. cinta seperti supply energi terisi penuh lengkap dengan cadangan berlimpah. ketika aku dipilih oleh cinta, emosi yang ada hanya bahagia. perasaan yang sering penuh dengan kemarahan ini, berganti dengan kesabaran dan pengertian tanpa batas, tanpa ujung. hal yang menyebalkan tetap terasa menyenangkan karena aku bahkan tidak bisa berpikir dan merasa bahwa aku marah, karena cinta seperti ladang penuh bunga ganja mekar tertiup angin, yang membuat aku hanyut dan lupa bahwa aku sedang merasakan rasa lain selain cinta.

apa sih maunya?

2009-05-12T17:09:00.001+07:00

Bete banget! Sumpah bete banget! Napa si klo bikin peraturan tu slalu mendadak banget! Bukannya diterapin dan dilaksanain pas awal tahun berjalan ke, biar pada ga kagok. Ini malah tiap kali udah tengah tahun ada aja peraturan baru yang harus ditegakin. Sebelllllll!!! Maunya apa si orang ini? Mau efisien apa nda? Mau slesai dengan cepet apa nda? Bukannya ngebiarin kita ngelaksanain dulu tugas kita, Ini malah nyruh kita ngerjain hal lain lagi yang awalnya bukan tugas kita. Bete!!!! Semua itu kan perlu preparation yang baik? Ga mungkin kerja kalo kita ga ngerti kerjaannya seperti apa. Ga mungkin kan kita bertanding di lapangan yang ga kita kenali. At least kita dikasih kesempatan dulu untuk kenal medan, Ngerti kerjaan. Ini apa? Tanpa pemberitahuan tanpa aba2 tiba2 kita disuruh ngerjain sesuatu yang dulunya kerjaan anak sebelah. Sebel banget! Sebel ma kondisi! Sebel sama pimpinan langsung yg kaya orang oon ga pny prinsip ga bisa bela anak buah. Sebel ma pimpinan yang itu tu yang ga konsisten dan maunya brubah2 mulu. Apa si maunya orang2 ini????? Arghhh pengen gue bakarrrrrr ni semuaaaa....

ngacooo

2009-05-06T16:53:00.003+07:00

mau nyeritain perasaanku nih. sekitar 2 bulan yang lalu aku ketemu dia. masih terlihat lugu dan polos, entah benar masih polos ato cuma bayanganku aja. dikaruniai wajah yang lumayan dan postur tubuh yang lumayan juga. ketika dia minta bantuanku, suaranya hangat dan ramah. kuperhatikan dari dekat...gila ni anak manis juga. jadi...suka.... hihihi...(sakit!) trus sejak saat itu aku jadi sering ketemu dia. kadang dia datang ke ruanganku ato bertemu di luar gedung jelek ini ^_^. sesekali aku mencuri2 melihat dia, eh ternyata di saat lain kupergoki dia yg nyuri2 ngelirik aku... GR dikit boleh kan? begitu terus...tapi tak satupun dari kami yang berani menanyakan nama. sampai satu saat temanku dari tempat lain menceritakan tentang dia dan beberapa teman yang juga menyukai dia. hmmm...ternyata seleraku pasaran juga ya? sama dengan yang lain, hehehehe... sampai tadi pagi. aku datang agak telat karena sempat sakit perut dan nyaris gagal ke kantor. turun dari ojeg, sedang membayar ongkosnya, aku melihat dia menghampiri sekuriti. tengtung...otakku bergerak cepat. come on...hurry pak ojeg! targetku masuk lagi tuh. dengan tergopopoh2 aku berusaha agar incaran tidak menjauh dari jarak pandang...(brasa hunter!) eh ko ya ni anak malah mempercepat langkahnya, asem tenan! otomatis ga mungkin kan aku ngejar dia... apa kata dunia?? masa sang diva mengejar orang biasa... huahahahahaha.... kenapa ya? apa aku sebegitu menakutkan ya? iggghhh nyesel banget tu anak! ga tau ya kalo dah kenal aku bakal lengket seumur idup. ga akan bisa berpaling hati huhuhuhu... dasar! akan kau rasakan peletku anak muda... sehingga kau tak mampu menjauhkan wajahmu sedikitpun, semilipun, seincipun dari aku. huhuhuhuhuhuhu.... awas kau anak muda! rasakan pelet dark diva! *posting paling kacau sepanjang umur perblogan. mohon dipahami karena kekacauan ini bersumber dari rasa sakit karena penolakan...haiyahhhh!*

untuk pertama kalinya

2009-05-04T15:18:00.007+07:00

Untuk pertama kali setelah setahun lebih, aku bisa mengulang ingatan tentang dia tanpa rasa sakit. kemarin entah kenapa melintas sejenak wajah itu. aku menunggu datangnya rasa sakit yang biasa muncul juga ketika ingatan itu datang. aku tunggu dengan menarik nafas panjang, salah satu resep untuk menetralisir rasa sakit. tapi setelah menunggu lama, rasa sakit itu tidak muncul juga. hanya ada rasa kosong di dada, ketika bayangan wajah dan kilasan kejadian seliweran dalam kepala. huff....inilah untuk pertama kalinya aku ingat dia tanpa rasa sakit. untuk pertama kalinya rekaman wajahnya dapat kuputar ulang tanpa menimbulkan nyeri. yang ada cuma kosong dan hampa. seakan wajah itu dan kejadian-kejadian itu tidak pernah ada dan tidak pernah terjadi dalam fase kehidupanku dulu. ternyata benar, waktu telah menyembuhkan rasa sakitku. pelan dan lewat proses yang lama, aku yang semula berfikir tidak akan sembuh...disembuhkan waktu... sekarang aku bisa mengingat kembali, sambil terkadang meringis geli atau tertawa terbahak. semua kekonyolan yang pernah kulakukan bersamanya, wajah anehnya ketika aku berhasil mengusilinya, obrolan aneh dan tidak penting berjam-jam kami di telpon, sms2 caring-tender-love yg penuh bunga2 kata, pertengkaran2 penuh emosi kami, momen2 sedih dan bahagia bersamanya, dan...perpisahan yang bersamaan dengan menghilangnya dia dari kehidupanku untuk selamanya... semuanya itu bisa kuingat kembali dengan perasaan bebas, layaknya orang yg sedang menonton film. obyektif dan tanpa rasa. aku baru menyadari seharusnya aku bersyukur...seiring waktu yg menyembuhkan...kami memang bukan pasangan yang pas. terlalu banyak perbedaan yang kami paksakan harus sama, kunci hati yang lekuknya dikira sesuai dengan pintunya, yang ada salah satu dari kami menjadi patah dan luka. air mata yang dulu jatuh seperti air hujan sekarang terlihat seperti lelucon getir, dark comedy. aku juga berterimakasih padanya, dengan dia aku belajar dan bertoleransi dan mengalahkan ego. dulu aku berdoa agar pasangannya tetap aku, memaksa Tuhan agar kami bertemu kembali, bersatu kemabli. tapi sekarang aku berdoa agar dia bertemu dengan pintu hatinya dimana dialah kunci yang tepat. agar seseorang yang bersamanya adalah yang memang dikirimkan Tuhan untuknya. Thaks God, untuk pertama kalinya aku merasa lega... (for u... D)

hukumnya ditambah satu

2009-04-22T14:05:00.005+07:00

tadi pagi nonton infotainment ga penting dan ketawa2 geli sendiri ngeliatin gaya dan omongan pembawa acaranya. benar2 sarapan pagi yang tidak bergizi tapi ko ya bisa kehibur juga. pas ada tayangan ttg artis yg lagi diburu wartawan gosip krn isu pacaran tdk pacaran...dia dgn tenang dan dgn gaya yg terlihat sdh sangat terdidik dlm menghandle para jurnalis yg agak diragukan kejurnalisannya krn suka memburu berita dan menayangkannya dgn menabrak kaidah2 kode etik jurnalistik, menjawab bahwa dia dan selebritis yg digosipkan bepacaran bahkan menikah dengannya adalah teman dekat saja, belum berubah menjadi pacaran bahkan menikah. abis itu, pembawa acaranya sambil ketawa2 ngejek bilang gini: "ah kalo di kalangan artis mah hukumnya kaya gini, semua yang dibilang ama artis tu harus ditambah satu. maksudnya... kalo artis tu bilang temen deket, na itu brarti pacaran...klo artisnya bilang pacaran...itu artinya dah nikah siri...klo artisnya bilang mau nikah...itu brarti udah hamil....klo artisnya bilang emg biasa dalam rumah tangga ada konflik itu brarti tu artis dah pisah ranjang dan bentar lagi cerai, dst....dst...." gila...ngeri banget ya.... jadi bingung ndiri. ampe bisa kluar teori kaya gitu dr tu biang gosip....apa benar segitu palsunya ya dunia selebritis kita? gw geleng2 kepala sendiri terheran2. terheran2 ma omongan pembawa acara itu, dan terheran2 ma diriku sendiri yg udah tau betapa tidak pentingnya nonton acr ini tp tetep aja ga bs lepas dan malah addict, hehehehehe....

dengan waktu dan cara yang indah (unpredictable)

2009-04-22T10:50:00.006+07:00

semalam ngobrol ma temanku. curhatlah istilahnya, intinya nyampein keluhanku. Jadi dgn wajah sedih suara lirih pose lebayy aku mengadu. Kenapa sampai umur segini aku masih sendiri? jodohku entah dimana. dicari2 sampai cape tidak terlihat juga batang hidungnya. padahal aku sekarang mulai merasakan kesepian yang tidak bisa dicover dengan kehadiran sahabat dan keluarga. ada yang terasa kurang dan tidak lengkap. aku rindu pendamping hidup. meminta pada Tuhan sudah, tidak bisa dihitung lagi doa yang naik untuk urusan satu ini. berusaha juga udah. minta dikenalin, mempeerluas jaringan, membuka mata dan hati seluas dan selebar2nya. tapi tetap saja yang dicari tidak terlihat juga. kenapa ya? apa emang tidaka da jodoh yang disediakan Tuhann untuk aku? padahal kurang berusaha apalagi aku? dulu waktu nyokap ngedesak2 aku segera punya pasangan hidup aku nyante aja. ntar lagi, aku pengen nikmatin hidup dulu. ga pengen diribetin sama urusan itu. abis masih merasa pengen bebas dan ga da yg ngatur2. pengen kesini kesitu ga ada yg ngelarang. pokoknya hidupku bebas aku arahin kemana aja. beda kan klo udah nikah. kayaknya untuk jalan2 sama teman lama aja bakal susah banget ngatur jadwalnya. udah kebukti tu ma teman2ku yg dah pada merid. trus klo udah berhasil ngatur waktunya, eh tiba2 ada aja alasannya ngebatalin yg ujung2nya ketahuan klo suaminya ga ngijinin. padahal untuk ketemuan di luar udah jarang baget kejadian. belom lagi ngeliat beberapa perempuan menjadi jauh dari standar profesionalnya ketika udah merid. yg dulunya disiplin datang ngantor dan pulang tepat waktu, sekarang ada yg masuk lebih siang, dan pulangnya kadang2 minta ijin pulang lebih dulu. udah gitu ngapa2in hrus seijin suami, terikat banget deh kayanya. tapi itu dulu. seiring waktu dan jalan pikiranku yang makin dewasa (ato krn jam biologisku yg mulai tiktok kencang ya :)), sekarang ngeliat orang merid aku pny cara pandang baru. ternyata merid itu malah enak dan nyenengin. dan semakin sering bergaul dgn orang yg udah merid, stigma sebelumnya udah mulai luntur. dan pada saat aku mulai merasa membutuhkan seseorang untuk disebut sebagai pasangan hidupku, ko ya jodoh yg awalnya mati2an aku hindari ga muncul2 juga ya. sedihhh... .................................................................................... tapi temanku yg diem dr td dengerin curhatku akhirnya bicara. dia bilang dgn penuh keyakinanku klo tak lama lagi pasti akan ada yg datang mengetok2 pintu mau melamar kita. aku bilang bagaimana ceritanya? tidak semudah itu. trus dia nyambung lagi, katanya jodoh memang misteri dan cara kerja Tuhan juga lebih misterius lagi. Sesuatu yang sangat tidak terduga bisa terjadi. Dan ketika Tuhan menjawab doa kita, bisa saja dijawab dengan cara yg biasa saja alias sederhana ato bombastis sekalian. itulah kenapa jodoh itu disebut misteri. dia kemudian nyeritain sebuah kisah nyata yg dialamin langsung oleh bibinya kandung. ................................................................................... Bibinya dulu juga sampai umur diatas kepala 3 belum menikah. padahal dulu, di kampung pula, umur segitu sdh dianggap tua a.k.a perawan tua. banyak orang membicarakan dia. karena dia dianggap berbeda. teman2 perempuan seumurannya sudah menikah dan punya anak banyak. dia malah asik sendiri dengan dunianya, dunia laki2 dan motor. benar, motor! jaman sgitu dia udah jadi salah satu preman kampungnya. huahahahaha... tiap hari kerjaannya maen sama tetangga kampung yg cowok dan ngebut2an dari kampung ke kampung. tomboinya minta ampun! orang tuanya nyerah ga bisa ngehandle anak perempuannya. mereka udah angkat tangan dan putus harapan. yakin bahwa anak perempuannya ini ga bakalan pernah bisa merid krn cowok2 lain di kampung itu udah nganggap dia sbg anak laki2. dia pun bilang ga pernah mau merid krn dia takut merid dan takut komitmen. bayangkan, di jaman itu dia udah bisa beda sendiri, hihihihihi... .................................................................................... satu malam, pada saat sekeluarga ingin beristirahat, tiba2 pintu rumahnya diketok2. ibunya membuka pintu. di depan pintu terlihat dua laki2 berdiri. lelaki pertama adalah pria separuh baya, lelaki kedua masih muda tapi terlihat dewasa. kedua pria itu menanyakan apakah benar ini rumah *sebut saja berlian*? dan ibunya mengiyakan. dengan sopan mereka mengatakan ingin bertamu dan bertemu berlian. ibunya mempersilah mereka masuk dan duduk. dengan perasaan ingin tahu ibunya menanyakan niat mereka bertemu berlian anaknya. tanpa menunggu waktu, pria yang lebih tua mengutarakan maksud kedatangannya adalah untuk melamar berlian menjadi istri dari putranya, si pria yang lebih muda. sang ibu terkejut. dalam hatinya bertanya2 bagaimana mungkin? apakah berlian dan anak anda sudah saling mengenal lebih dulu? tanya sang ibu. si pria yang lebih muda menjawab belum. tapi dia yakin dengan pilihannya karena dia sudah banyak mendengar cerita orang tentang berlian, dan dia percaya berlian adalah perempuan yang cocok untuknya. Ibu berlian tentu saja sangat gembira. apalagi melihat kedua pria itu terlihat berasal dari keluarga baik2. juga dari cerita mereka, mereka masih punya hubungan dengan keluarga berlian meski sudah jauh sekali dan tidak pernah bertemu. ibu berlian berfikir kenapa tidak dicoba saja, siapa tau berliannya mau. ada yang mau sama berlian dan berasal dari keluarga baik2 bukannya harus disyukuri? dipanggillah berlian untuk bertemu dengan pria yang ingin melamarnya. tapi apa daya, berlian marah dan menolak bertemu pria itu. dipaksa2pun berlian keukeuh seumekeuh ga mau bertemu. dia takut dipaksa menikah dengan pria itu. padahal orang tuanya berkata agar bertemu dan kenalan dulu. kalau tidak sesuai kan tidak harus menikah. berjam2 pria itu menunggu tapi berlian tidak keluar juga. dia malah kabur lewat pintu belakang, naik motornya dan ngebut ke rumah temannya. keluarga berlian pontang panting nyariin dan mendapat kabar klo berlian ada di rumah temannya di kampung sebelah. orang tuanya langsung menyusul kesana diikuti oleh si pria yang hendak melamarnya. samapai disana keluarganya mencoba membujuknya lagi dibantu oleh temannya yang sudah melihat langsung pria yang hendak melamar berlian. berlian tetap ngotot ga mau ketemu dan bahkan marah pada temannya dan menyuruh temannya mengusir pria itu pergi. sampai malam berlian tidak mau juga keluar dari kamar temannya. orang tuanya sangat malu pada keluarga teman berlian dan pada pria itu serta ayahnya. akhirnya ketika hari semakin malam, teman berlian mengatakan kalo pria itu dan ayahnya sudah pulang. dengan lega bercampur lapar karena dari siang belum makan, berlian mengendap2 keluar dari kamar temannya. tapi............................................................................ di depan kamar temannya, si pria itu ternyata berdiri menunggu sambil tersenyum. teman dan keluarganya membohonginya. dengan wajah merah menahan malu dan keki dia berkenalan juga. dan oooo.... pria yang dia tolak2 dengan emosinyatrenyata...... adalah lelaki gagah dan ganteng berpostur tinggi besar berkulit putih bersih dengan hidung mancung dan senyum menawan. hihihihihi...kekerasan hati berlian lumer juga. pria yang hendak melamarnya ruapanya seorang pria dengan segudang kelebihan yang membuat dia bertekuk lutut dan menjawab iya ketika ditanya untuk kesekian kalinya, bersediakah menerima lamarannya. dan begitulah...pernikahan yang awalnya tidak pernah direncanakan dan dihindari tejadi juga. ................................................................................... Jadi, kata temanku, moral of d story is jangan pernah merasa ragu dan tidak yakin dengan jawaban Tuhan, karena bahkan orang yang tidak menginginkan pernikahanpun diberikan jodoh yang sesuai dengan apa yang dibutuhkannya. apalagi kita yang meminta dengan tekun, masakan tidak akan mendapat jawaban yang sempurna. karena Tuhan bekerja dengan misterius dengan jawaban yang tidak terduga dan unpredictable. katanya percaya saja bahwa miracle bisa terjadi kapan saja, dengan waktu dan cara yang indah, seperti apa yang dialami tantenya. aminnn...

Dasar pengecut

2009-04-21T16:58:00.002+07:00

Kenalan dengan seseorang lewat sebuah situs jejaring di internet. Awalnya biasa saja. Tidak terlalu berminat untuk melanjutkan perkenalan itu ke hubungan yang lebih akrab lagi. Ditodong memberikan alamat ym. Berlanjut ke ym. Mulai obrolan lewat ym. Pertama kali cuma sapaan ringan di sore hari menjelang pulang kantor. Cuma bilang hai dan bertanya belum pulang? Itupun cuma beberapa kali dalam seminggu. Tapi setiap kali disapa lewat ym, aku selalu dengan cepat menjawabnya. Lama-lama yang diomongin jadi banyak. Bermula dari status ymku yang emang suka aneh. Dia mulai brani menanyakan apa maksud dr status ymku. Dari situ perbincangan makin sering dan intens. Mulai banyak yang jadi bahan obrolan. Beberapa kali dalam seminggu pun meningkat frekuensinya. Bukan lagi beberapa kali dalam seminggu, tapi berkali-kali dalam sehari. Aku mulai merasa orang ini asik diajak bicara. Pembicaraan kami selalu nyambung dan ko ya jalan pikirannya denganku hampir sama? Perlahan apa yang biasa saja menimbulkan perasaan tidak biasa. Kalo intensitas obrolan lewat ym berkurang aku mulai mengambil inisiatif mengajak ngobrol duluan. Perasaan mulai penasaran. Ko asik ya, ko nyambung ya, ko gimana ya.... Dan setelah berbulan-bulan waktu dihabiskan dengan media ym, dia kembali menodong. Minta no. hp. Karena merasa aman dan nyaman aku berikan no. hpku. Benar saja, tak berapa lama hpku berdering. Dari dia.... Dan story goes on... Sehari kalau tidak mendengar suaranya, terima smsnya, aku mulai gelisah dan bingung. Dia kenapa? Dia dimana? Apa dia mulai bosan... Dan rasa biasa itu perlahan mulai tumbuh menjadi rasa tidak biasa. Aku rasa dia begitu juga. Aku pernah pengen ngusilin dia dengan tidak mengangkat telponnya dan tidak menjawab smsnya. Dan saat akhirnya aku mengangkat telponnya, suaranya, pertanyaannya menunjukkan rasa khawatir dan kesalnya karena keisenganku. Hari yang sepi jadi ramai dan ceria karena dia. Aku rasa aku sudah jatuh suka.... Dia menelpon satu malam. Menodongku lagi. Kali ini ingin bertemu langsung. Akhirnya setelah sekian lama, dia tidak tahan juga hanya lewat telpon dan ym. Kami sepakat akan bertemu di suatu tempat, pada satu waktu. Karena aku belum pernah melihat wajahnya, kami sepakat akan memakai baju yang bisa membuat kami langsung bisa saling mengenali. Dengan perasaan campur aduk bahagia mix dengan deg2an dan rasa tak sabar, aku menanti hari itu. Dan hari H tiba. Sepulang kantor aku langsung menuju tempat kami berjanji untuk bertemu. penuh pengharapan aku masuk dan menunggunya disana. ..................................................................................... Lebih dari satu jam aku menunggu, bergelas-gelas minuman aku habiskan. tapi yang kutunggu tak juga menunjukkan dirinya. Hari itu,tak satupun orang yang datang ke tempat itu dengan deskripsi baju seperti yang dia bilang di telpon. Aku terus menunggu hingga sadar bahwa yang kutunggu terlalu pengecut untuk menemuiku. Aku tak tahu apakah sebenarnya dia membohongiku karena: a. dia sudah ada disana dan memakai baju lain, untuk mengetes seperti apakah orang yang dia temui dan jika orang itu tidak sesuai dengan yang diharapkan, dia memutuskan mundur, atau b. dia tidak datang sama sekali karena malu, atau c. dia mengerjai aku, d. aku tidak tahu,.... begitu banyak pertanyaan berputar du kepalaku bercampur rasa malu dan marah ditambah kecewa. Yang jelas sejak itu, telpon dan smsku tak pernah mendapat balasan, ymku diignore olehnya. Dasar pengecut, apa sebenarnya tujuannya aku juga tidak tahu. Untuk apa dia menghabiskan waktu dan uang sebanyak dengan menelpon dan meym aku tetap tak menemukan alasan. Akhirnya dengan perasaan kecewa aku memutuskan mencoret dia sama sekali dari daftar orang yang pernah masuk dalam hatiku. Meski sedih juga karena aku emrasa kehilangan satu dari sedikit orang yang bisa mengerti dan memahami jalan pikiranku.

jerawat

2009-04-20T10:40:00.003+07:00

Makjang! Napa pula jerawat di muka ga kapok2nya mengadakan serangan gerilya? Padahal seribu satu cara telah kulakukan agar dia menghilang dari kancah persilatan ini, tapi susah sungguh membuatnya bersimpati pada penderitaan awak ni. Dah capek dan lelahnya rasanya awak mencoba ini dan itu. Ada obat yang dibilang mujarab, awak cobalah.... ga berhasil. Ada krem ini, krem itu, krem ono krem ene, awak coba pula. Dan gigit jari pula. Huaaaaa... muka awak sebentar bersih, sebentar doang, abis itu berubah memerah bentol2 lagi. Dan penderitaan awak itu tak cukup hanya demikian. Dah banyak money awak keluarkan demi mengenyahkan penyakit wajah ini, tapi sekali lagi awak hanya seperti menggenggam pasir sekuat mungkin tapi butirnya menggulir keluar dari genggaman. Kenapa? Oh kenapa? *ratapan ala penyanyi india yg meneteskan airmata sambil menari keliling tiang* Sampai kapan penderitaan awak ini betah berjalan bersama awak setiap hari, menit, detik. Kenapa dia tidak bosan. Apakah jerawatku ini memegang filosofi : wajah tak berjerawat bagai langit tanpa bintang, tak sempurna dan indah. Oooohhhh Tidakkkk!!! *menjerit sambil berpose sinetron cinta fitri 3, mendekap tangan di dada, mata melotot, bibir terbuka nganga (lalat mikir ini mulut apa sarang gw ya?), dan idung kembang kempis tidak terima...* Jadi uang udah abis, muka ga sembuh2 juga. Pedih o pedihnya hati ini... Hikss2....

aku-kamu

2009-04-17T17:01:00.002+07:00

aku bilang tidak ada yang terlalu susah kalo kita mau berusaha dan kau gelengkan kepala. aku bilang aku mau berjuang dan kau bilang tidak usah. aku bilang aku bisa menunggu dan kau bilang jangan. aku bilang aku sanggup bertahan dan kau bilang lepaskan. aku bilang aku bisa dan kau bilang kau yang tidak bisa. aku bilang aku pergi dan kau anggukan kepala. aku bilang selamat tinggal dan kau bilang ok. aku bilang aku tidak akan menyimpanmu lagi dan kau bilang tidak apa-apa. jadi aku pergi-saat itu-sambil menangis-melupakan kamu. tapi kamu-sekarang-datang lagi-menuntut sesuatu-yang bukan hakmu lagi.

Kapan ya???

2009-04-17T16:12:00.012+07:00

Tadi ada teman yang ngeliatin baju bayi yang dibelinya untuk anaknya. Dengan bersemangat dia bercerita sambil nunjukkin baju yang dia beli, yang emang lucu imut dgn ukuran mini. Kemudian pada saat aku minta tolong bantu benerin blogspotku yg ngaco gara2 migrasi dr beta ke clasic dan balik ke beta lagi, sambil bantuin dia nunjukin blognya yang isinya keseharian anaknya yang terlihat begitu imut dan lucu. Begitu bangga dan antusiasnya menunjukkan perkembangan anaknya hari ke hari yang diupload k blogspot berikut foto2nya. Katanya biar ntar ada kenang2an pas anaknya udah gede bisa ditunjukin, "ni lo nak, mama dah bikinin blog buat kamu. Ntar terusin ndiri ya nak". Begitu katanya dengan mata berbinar2 dan wajah sumringah. Kemudian teman lain menunjukkan foto anaknya yang lagi tengkurap sambil memandang ke kamera dengan wajah serius. Semua pada senyum ngeliatnya. Emang lucu si posenya, lagi belajar tengkurap kata mamanya. Balik ke kursi, di kompie temanku ada teman lain yang udah kurang lebih setahun jadi bapak juga nunjukkin foto anaknya dengan posisi yang gambarnya fokus ke wajahnya yang bulet dan chubby... Duh jadi pengen nyubit... Udah gitu video anaknya yg lagi naek odong2 langsung diupload ke facebook sehingga dari tadi kedengaran anak2 ada yang ngebuka dan nonton video anaknya. Semua gembira, semua ceria, semua bahagia punya keturunan yang begitu menyenangkan dan menggemaskan, sehat dan riang. Jadi bikin pinginnnn... Kapan ya bisa masuk dalam club itu, sambil dengan bangganya juga bisa nunjukkin foto anakku ke semua orang, nyeritain kelakuannya yang pasti semakin hari semakin lucu, ngupload foto dan videonya ke facebook dan blog. Kapan ya??? *ngehayal sambil meneteskan air liur....pengennnn*

mello....

2009-04-15T15:30:00.002+07:00

Lagi mellooooo…ga jelas. dah lama banget ga ngisi blog gw. Srasa ga punya blog nih, Gara2 kesibukan yang menyita perhatian dan energi gw. Ada banyak banget perubahan di tahun ini. Mulai dari pindah ruangan kerja baru di gedung baru ampe ganti pimpinan baru. Dan itu yang bikin prasaan dan kondisi jiwa jd agak kurang stabil. Bete…bete…bete… Kantor udah ga seasik dan seramah dulu. Banyak banget ketidakadilan yang bikin kecewa dan bete. Kenapa bisa begini dan begitu tanpa tahu harus berbuat apa. Benar-benar rusak dan karatan. Hampir tidak bisa disembuhkan kalo orang-orang yang ada didalamnya tidak segera membereskan diri dan lingkungannya. Pantas saja ada begitu banyak orang yang merasa jadi korban dan banyak yang merasa terjadi ketidakadilan. Aku hanya bisa memandang dengan rasa kecewa dan tidak percaya. Kenapa bisa seperti itu? Aku tahu bahwa aku harus selalu bersyukur karena aku bisa bekerja dengan gaji yang layak dan suasana kerja yang nyaman dimana rekan kerja bagaikan saudara sendiri. Karena hal seperti ini sangat langka ditemui di luar sana. Tapi aku juga bingung kenapa di antara segelintir hal positif itu, terdapat segudang kenegatifan? Ada orang yang sirik dengan kerja orang lain, ada yang berambisi merampas posisi orang lain, ada yang menuduh dan memfitnah tanpa bukti dan tanpa klarifikasi terlebih dulu, ada yang menginginkan kenaikan posisi dengan menjilat dan menjelek-jelekan orang lain, ada yang menuduh maling padahal dialah yang sering melakukan pencurian terselubung, ada yang menikam orang lain dari belakang padahal di depan orang itu dia berlagak sebagai sahabat baik yang selalu siap menolong, ada yang ketakutan jabatannya bakal dirampas shg melakukan tindakan pengaman dengan cara-cara yang tidak benar, ada yang jago menghianati temannya demi kenyamanan yang juga tidak pasti aman. Duh Tuhan, tempat apa ini? I don’t wanna be a complainer, tapi hatiku juga menderita menyaksikan ada banyak ketidakbenaran terjadi disekelilingku. Sampai kapan Tuhan? Adakah pembelaanMu? Agar hatiku merasakan ketenangan bahwa Engkau tidak tidur, Engkau menyaksikan segala sesuatu terjadi. Dan sampai saat itu terjadi, Hatiku pasti akan terus melllooooo ga jelas. Bete...bete...bete....

Ghost phobic

2009-01-23T08:53:00.002+07:00

Gara-gara cerita hantu di kantor nih. Gw mendadak jadi penakut kelas berat. Dengar suara2 aneh di toilet dekat ruang kerja, merinding... Padahal bisa aja itu suara datang dari tangki air yg terisi kembali setelah kupakai mengguyur. Dengar suara tik2 seolah mesin ketik di kubikel sebelah dipencet pas di ruang kerja lg sepi ga da orang..., merinding. Padahal itu bisa aja datang dari mesin ac yg emg suka bunyi aneh krn jarang diservis. Liat bayangan orang lewat merinding. Padahal itu bisa aja hasil refleksi sinar matahari ke daerah gelap dekat jendela kantorku. Hiiii...pokoknya sekarang panca indra jadi lebih peka... untuk hal2 yg ga penting. Hahahahhaha.... Kalo datang pagi, suasana terasa spookyyyyyy…………………. Dan berharap2 cemas, smoga ga da gangguan sperti dicritain anak2 yg pernah melihat penampakan. Apalagi kalo tuh bocah2 tk blom pd muncul pagi ko mendadak lamaaaaaaaaa banget! Hanya ruang sepi dan aku. Ditambah suara2 aneh yg dgn sekuat tenaga kuyakinkan itu hany bunyi ac, Dan diulang2 terus untuk sekedar meyakinkan diri sendiri. Tapi memang memelihara ketakutan yg tidak jelas pada akhirnya akan membuahkan kekonyolan. Seperti apa yg kualami td pagi. Dengan rasa takut krn kemaren baru sj dicritain crita penampakan lagi,gw sok pede dateng ke ruang kerja gw yg luas tp sepi. Blom keliatan satu orang pun duduk di kursinya. Sepi... kosong.... spooky... Dan gw segera menyalakan kompie gw. Niatnya adalah memasang musik yg kencang utk nemenin gw, biar rasa takut ga terlalu terasa. Terpilihlah lagu Chris Brown. Volumenya gw pasang poll deh. Jadi ruangan sunyi mendadak hangar binger. Tapi hatiku terhibur sedikit. Meski tetap dengan memasang radar untuk menyimak adakah suara2 aneh lg. Lagu pertama Chris berlalu dengan sukses. Masuk lagu keduanya, klo ga salah yg ada featuring ma T-Pain,lagunya kan tereak2 gt. Bising bgt. Nah pas Chrisnya tereak2, gw dgr kaya ada suara manggil gw. Gw liat sekeliling ga da orang. Gw balik lg ngadap kompie. Pas lagunya tambah bising (maklum up-beat bgt), eh gw denger suara lg. Kali ini lebih kenceng. Suaranya kaya keteken tp volumenya gede... Sannttyyyyy... Wuikk Kaget bgt gw! Langsung balik badan nyari sumber suara. Tp ga da sapapun gw liat nongol liatin wajahnya. Lah itu suara sapa? Jantung gw kaya mau copot, darah di badan srasa turun ke kaki semua. Pucat cat! Apa gw baru dgr suara hantu? Apa hantu manggil nama gw? Dengan rasa takut yg semakin membesar gw langsung manggil2 nama Tuhanku. Sambil megang dada, gw terus manggil Tuhan Yesus...Tuhan Yesus... Antara takut dan tidak percaya, gw tunggu suaranya manggil gw lagi ga? Tp suara itu ga kedengaran lg. Gw tetep takut dong, ntar muncul lg gmn? Gw nunggu sambil duduk menghadap ke ruangan yg luas itu. Ga da gerakan ga da suara, cm kompieku tetep kenceng dgn suara Chris. Dan.... Nongolah dr bilik sebrang meja temanku.... Bos dari subdit lain sambil pegang perut dan ngakak abisss... ”Huahahahahahahahaha... dr td gw manggil2 elo, lo sangka hantu ya?” Dia nanya sambil terus ngakak, mukanya merah padam nahan geli. Asemmm!!!sialan!!! Jadi dr tadi yg manggil2 gw dengan suara serem itu dia? ”La iya, abis dr td gw panggil2 dgn suara pelan lu ga denger. Gw pikir, wah ni anak pasti takut, makanya pasang musik kenceng2, hehe...sekalian gw kerjain aja!” Dia nyengir ngeledek gw. ”Ya olo mbak. Dr td gw pikir ga da orang, makanya biar jgn sepi bgt gw pasang musik kenceng” gw ngomong dgn muka memelas masih shock. Dia ngakak lagi. ”Wong dari tadi aku dah liat kamu datang ko, kamu takut ya ma hantu...huhahahaha” Ngetawain gw lagi, ”Ah gw critain ma anak2 ah.. Santy takut hantu... santy takut hantu...” sambil masuk ruangannya lagi, dia tetap ngetawain gw. Uuh.... BT! Gara2 rasa takut ga penting ini, gw ampe melakukan hal konyol dan mempermalukan diri sendiri. BT! Ga lagi2 deh.. Bukan, bukan ga lagi2 takut hantu, kalo itu mah teuteup... Yg ga lagi2 tu bikin hal konyol. Mungkin harus belajar menunjukkkan rasa rakut hantu itu dengan cara yg lebih elegan ya? Tp........ mang bisa? huahahahaha.....

maaf

2009-01-14T15:56:00.004+07:00

Ibu maaf, sekarang anakmu masih belum bisa pulang. malu membawa sisa-sisa hati. karena diriku telah lama tak utuh. dimakan kota ini. maaf jika hanya kabar yang kau dengar. dan tangan rentamu masih belum bisa menyentuhku. hanya bisa meraba ketidakpastian tentang wujudku. tapi aku sungguh malu pulang. dengan sisa-sisa jiwaku. yang bau karena luka cabikan, dikunyah kota ini. Ibu, aku sungguh rindu pulang. tapi bisakah kau menerima jika aku bukan lagi aku? anakmu yang pergi bukanlah anakmu yang kembali. aku malu dengan diriku. malu dengan jiwaku malu dengan hatiku. malu bahwa aku membiarkan kota ini mencabik, memakan, menelan, dan memuntahkan aku lagi. aku malu padamu. aku takut pulang. tapi aku rindu...

Kamu Ingin Apa dari Aku?

2009-01-06T12:44:00.000+07:00

Kamu ingin apa dari aku? Kejujuran yang kamu minta? Lalu apa yg kamu lakukan sekarang ini, kejujurankah menurutmu? Membuat aku mencari dan menunggu, berharap dalam ketidakpastian. Apa kamu tahu bagaimana rasanya jadi orang yang terus menunggu? Bisakah kamu posisikan dirimu di tempatku? Tidak ada kejujuran dalam hubungan yang masih embrio ini. Tapi ada begitu banyak kata-kata yang kamu buang sia-sia ke telingaku, ketika kamu katakan kata-kata yang seharusnya belum boleh kamu ucapkan. Dan ketika aku merasa aku sedang ada di kerajaan awan, kamu tarik aku lalu membanting semua ke tanah. Sakit dan memar di seluruh bagian hati. Ada bekas-bekas merah biru di sana. Dan tidak salah kan ketika aku dengan kesadaran dan logika yang tersisa, memutuskan sudah cukup. It’s enough! Aku tidak akan bisa menahan kerasnya permainan yang sedang kau mainkan. O ya, aku cukup kuat aku pikir. Untuk melepaskan yang sesungguhnya belum betul-betul jadi milikku. Dan semua memori yang masih tersisa tentang kamu, akhirnya fade away. Tapi kenapa sekarang kamu ingin mengutak-atik semua sampah itu? Dan menguarkan kembali aroma sakit hati dan kekesalan masa lalu. Katakan apa yang kamu inginkan dariku. Kejujurankah? Apa kamu ingin aku berteriak ke semua orang disini? Ya memang aku sudah masuk dalam perangkapmu. Perasaan yang berbulan lalu hanya kosong saja, Berubah jadi terisi, penuh dengan energi kasih dan hasrat. Tapi masih perlukah itu bagimu, ketika kau datang dan pergi sesuka hatimu. Menanamkan benih suka itu di tanah hasratku, dan mencabut akarnya selagi belum tumbuh sempurna. Katakan sampai kapan kamu suka melihat ketersiksaan dan amarah. Dan kenapa hati adalah sebentuk benda tak stabil yang begitu gampang diubah dan diarahkan kemana condongnya. Kenapa selalu saja kau mainkan permainan yang sama. Ketika kau tahu bahwa aku bahagia, kamu pergi lagi. Tertinggal kekosongan dan air tak surut menetes. Tahu bahwa satu saat ini semua harus diakhiri. Tapi ketika kamu datang lagi, aku tahu bahwa kamu penyebab dan sekaligus obat bagi sakit ini. Kamu mau apa dariku. Sampai kamu dengar bibirku bicarakah? Bahwa rasa yang disini benar ada. Bahwa semua perasaan di sini bermuara di satu titik, sungai yang airnya meluap. Berisi kata cinta yang tidak berujung

takes sun & rain to make a RAINBOW

2008-12-04T15:33:00.002+07:00

kadang dalam kesedihan dan dukacita, aku merasa dunia hanya terdiri dari 3 warna. warna monokromatik : hitam dan putih, dan warna perpaduannya : abu-abu. bahkan dalam kondisi depresi dan marah, warna-warna tersebut tetap tak terganti. bahkan dominan dikuasai kelabu. tiga warna yang membuat perasaan tertekan dan frustated. jadi ketika air mata jatuh, atau dibakar api kemarahan, duniaku tetap tak banyak berwarna. sekilas kadang dalam keputusasaan, aku menangkap di ujung mataku, siluet pendar silau warna2 asing, nyaris membuatku menangis tertawa, karena tak mengerti perasaan yang ditimbulkannya... dan bertanya... apa ada warna lain... yang dapat membantu membuat perasaan berubah-ubah? bukan hanya hitam, putih, dan abu-abu... lalu dalam kondisi sangat tertekan, aku belajar menerima keadaan. bahwa dunia tak selalu bisa seperti apa yang aku inginkan. bahwa semua emosi yang aku rasakan, harus bisa aku terima sebaga bagian dari diri keseluruhanku sebagai manusia. dan aku tak bisa menolak beragam penderitaan yang datang, rasa marah karena semua hal yang memang pantas membuatku marah. menerima bahwa semua yang terjadi di luar diriku, kadang tak mampu aku kontrol dan aku kuasai. bahwa satu-satunya yang paling mungkin untuk aku kontrol, hanyalah diriku sendiri, perasaanku sendiri, keputusanku untuk menerima apakah penderitaan adalah cobaan dan ujian, atau satu dinding lagi yang tak mampu kudaki. bahwa rasa marah adalah waktu ujian, apakah aku memutuskan untuk dibalur sepenuhnya dengan kemarahan, atau memutuskan bahwa itu bisa dijadikan energi untuk bicara, menyatakan ketidaksetujuan atas ketidakadilan, dan bukannya mengambil korek api kemudian membakar semuanya, atau mengambil korek api lalu membakar diri sendiri. jadi ketika aku menerima dan pasrah, pendar silau di ujung mataku, kini bukan lagi siluet saja. ia menampakkan diri sepenuhnya. dalam kombinasi warna yang sempurna. dan membuatku hatiku terasa penuh, dengan beragam emosi yang dulu tak pernah aku tahu aku juga memilikinya. mataku meneteskan air. bukan karena sedih dan depresi, bukan karena marah dan frustasi. aku merasakan....rasa haru...bahagia...gembira... geli...lucu...aneh...dan beragam rasa lainnya. warna-warna itu dimataku terlihat sangat indah... dan hanya bisa terlihat ketika aku menerima semuanya sebagaimana mestinya... Life has its ups & downs. S'times sun shines, s'times the rain pours. But don't forget, it takes both sun & rain to make a RAINBOW.

2008-11-17T13:14:00.002+07:00

semalam aq bingung dengan kata-katamu. seperti bercabang dan bermakna ganda. tapi anehnya aq sama sekali tidak merasakan apapun. aq malah lebih tertarik untuk memancing kamu untuk terus bicara. tidak perduli apakah itu dianggap menjebak atau bagaimana. dan kamu jd terpancing utk terus bicara, entah karena kamu penasaran atau hanya untuk membohongi aq. tp jujur aq bingung. kamu kenapa? jangan bilang kamu suka aq. jangan bilang kamu jatuh suka hanya atas bayanganmu sendiri. jangan sampai seperti itu. aduhhh...kasihan sekali kamu. aq tidak bisa menjanjikan aq punya perasaan yang sama. aq menikmati diperhatikan, menikmati keramahanmu. tapi untuk memiliki perasaan yang sama? tunggu dulu... sabar dulu... jangan terburu-buru... aq tidak mau diburu-buru. santai saja. jangan tergesa-gesa. yakinkan dulu, benar atau tidak? karena aq khawatir, pada saat kamu mendesak, aq akan segera melarikan diri.

2008-11-14T16:39:00.001+07:00

Duh lagu satu ini bener2 ga nahannnnnnnnn...... mba dee pinjem masukin k blogku ya? bis nangis2 nih dengernya... Malaikat Juga Tahu by Dewi Lestari * Lelahmu jadi lelahku juga Bahagiamu bahagiaku juga Berbagi takdir kita selalu Kecuali tiap kau jatuh hati Kali ini hampir habis dayaku Membuktikan padamu ada cinta yang nyata Setia hadir setiap hari Tak tega biarkan kau sendiri Meski seringkali kau malah asyik sendiri Karena kau tak lihat terkadang malaikat Tak bersayap tak cemerlang tak rupawan Namun kasih ini silakan kau adu Malaikat juga tahu siapa yang jadi juaranya Hampamu tak kan hilang semalam Oleh pacar impian Tetapi kesempatan untukku yang mungkin tak sempurna Tapi siap untuk diuji Kupercaya diri Cintaku yang sejati Namun tak kau lihat terkadang malaikat Tak bersayap tak cemerlang tak rupawan Namun kasih ini silakan kau adu Malaikat juga tahu siapa yang jadi juaranya Kau selalu meminta terus kutemani Engkau selalu bercanda andai wajahku diganti Relakan ku pergi Karna tak sanggup sendiri Namun tak kau lihat terkadang malaikat Tak bersayap tak cemerlang tak rupawan Namun kasih ini silakan kau adu Malaikat juga tahu Aku kan jadi juaranya

Surat untuk Ed

2008-11-13T16:58:00.002+07:00

Ed,aku tidak jauh. aku masih disekitarmu. Ed,kalau kau bersedia melihat ke kirimu,atau ke kananmu, aku ada disitu. Ed, hanya sekali2 saja. tak perlu sering2. lihat aku sekali-kali. aku ada disekitarmu, jd jangan katakan tak ada yang memperhatikanmu Ed. ketika air matamu menetes diam2 saat kau pikir tak ada yang memperhatikannya, aku melihatnya Ed. dan aku menangis bersamamu, di belakangmu. saat kau kesepian, bahumu tertunduk lesu, dan tak ada lengan untuk merangkulmu, suara untuk menenangkanmu, bahu untuk meletakkan kepalamu yang pusing, aku gemetar menahan lengan, mulut dan bahuku agar tak menghampirimu dan menawarkan mereka untukmu Ed. ketika ada orang2 yang mengatakan hal yang tidak benar tentangmu, merasa sirik pada semua hal luar biasa yang kau ciptakan, dan membuatmu terpukul karena kau tak percaya bahwa makhluk2 yang diciptakan demikian berbeda tapi juga begitu sama itu bisa mengeluarkan kata2 yang begitu menyakitkan, aku harus menggigit bibirku keras2 karena ingin berteriak membelamu. karena aku tahu kamu tidak begitu. karena kamu hanya diam dan bekerja. karena kamu selalu melihat dunia dengan mata percaya. karena kamu hanya ingin membagi kebaikan, dan menawarkan apa yang kamu punya untuk mereka yang memang butuh itu. karena kamu selalu berusaha menghindar dari pertengkaran dan mundur dari area konflik. karena kamu tak pernah mau menyakiti siapa pun, karena kucing sakit koreng di pinggir jalan itupun kau pungut dan kau rawat padahal semua mata memandang jijik. Ed, semakin aku mencintaimu, semakin aku mengagumimu, semakin hilang dan tertelan aku di antara peri2 di sekitarmu. makhluk2 yang memujamu di saat kau sehat, makmur dan ceria, tp menghindar pd waktu kau terluka. sehingga kadang dalam keramaian wajahmu tetap murung, hampa dan kosong. Ed, pencarian apa lagi yang kau lakukan. sejauh apa kau harus berkeliling. satu saja pintaku, lihatlah sekelilingmu. dan buka mata hatimu. lihat aku menunggu di situ. dengan mata dan hati tersenyum, hanya untuk kamu.

ED. 1 - Ed. 2

2008-11-13T09:53:00.004+07:00

ED. 1 dan ijinkan kali ini aku berkata aku cemburu. dengan sepenuh perasaan yang ada di dalam sini. dengan didihan emosi menyaksikan kamu di antara dia dan dia dan dia. sabar hanya untuk orang yang tidak bisa memperjuangkan nasibnya sendiri. dan aku sudah meledak sekarang. refill rasa sabarku nyaris tak sudi mengisi aku kembali. terlalu sering aku mengisi ulang sehingga dia tak ingin aku kembali lagi. sekarang di depan kamu, aku akan berteriak: Aku CEMBURU! ............................................................................................................................................ ED. 2 apa yang kamu inginkan dari aku? apa arti semua perlakuan ini? kalau kamu tak ingin menyelesaikannya, maka biarkan aku urus semuanya. aku mau berjuang.... dan jangan berpaling dariku. katakan apa yang kau mau. sebelum akal sehatku dikalahkan cemburu. sebelum aku tak bisa melihatmu lagi, sebelum mataku menjadi gelap. aku beri kesempatan ini, untuk hatiku berjuang dalam bara cemburu. karena bagiku kamu masih cukup berharga. tapi katakan layakkah kau kuperjuangkan di antara dia dan dia. hatiku sakit, mataku merah. aku cemburu dan tertikam sakit. karena braninya kamu membuat aku cemburu dan tak bersedia membiarkanku pergi. layakkah kau kuperjuangkan? layakkah kau kucemburui? layakkah aku bertahan? layakkah kau untukku?

ijinkan kali ini

2008-11-12T08:08:00.002+07:00

dan ijinkan kali ini aku berkata aku cemburu. dengan sepenuh perasaan yang ada di dalam sini. dengan didihan emosi menyaksikan kamu dan dia dan dia dan dia. sabar hanya untuk orang yang tidak bisa memperjuangkan nasibnya sendiri. dan aku sudah meledak sekarang. refill rasa sabarku nyaris tak sudi mengisi aku kembali. terlalu sering aku mengisi ulang sehingga dia tak ingin aku kembali lagi. sekarang di depan kamu akan berteriak: Aku

Jika bisa

2008-11-03T14:54:00.003+07:00

Jika bisa menggugat tanpa dihujat, aku akan melakukannya! Jika bisa melawan tanpa direkam, aku akan melakukannya! Jika bisa memprotes tanpa dibungkam, aku akan melakukannya! Jika bisa berbicara lantang tanpa dicengkeram, aku akan melakukannya! Jika bisa bergerak tanpa dilindas, aku akan melakukannya! Jika bisa mogok sebentar tanpa di SP, aku akan melakukannya!

ugh!

2008-10-29T13:07:00.003+07:00

ugh! bete! kesel! emosi labil! tegang! naik darah! pengen marah! pengen teriak! ga puas! kecewa! sama siapa? serba salah.

aku menanti musim panas... (ketika hujan baru tiba)

2008-10-28T17:57:00.003+07:00

hujan lagi...gelap lagi... kotaku sekarang terlihat berbeda... ada nuansa lain yang kutangkap ketika aku berjalan di jalan-jalan setapak menuju atau pulang kantorku. suasana dingin dan sunyi. sebelum musim hujan datang, orang2 begitu sering terlihat di luar bangunan2 besar itu. bersemangat untuk berjalan di siang hari, entah untuk sekedar memenuhi perut yang lapar, mencari makan siang di sekitar kantornya, atau di sore hari berjalan pulang dengan terburu2 mengejar bisnya. sekarang, pagi, siang, sore, orang2 makin berkurang yang menyempatkan diri berjalan kaki dengan berbagai maksud dan tujuan. sekarang, hujan lagi, gelap lagi, semua entah kemana. kotaku larut dalam sunyi dan kelabunya. jalan2 basah. kaki2 berlari menghindar air. bersembunyi dalam perlindungan hangat gedung2 besar itu. dan aku, pecinta keriuhan,penikmat kegaduhan, dan akan segera kering ketika terlalu sunyi disekitarku, hanya bisa bergumam dalam hati, "aku menantikan musim panas datang lagi." karena... terlalu melankolis rasa yang ditinggalkan oleh hujan. terlalu sok romantis, ketika orang2 memandang air yang jatuh dari langit sambil berkata, "hangatnya jika sekarang kita berada di rumah, dalam pelukan orang yang menyayangi." terlalu abu2 warna ketika musim hujan tiba, seakan tidak ada kebahagiaan, gelap dan suram. hujan menimbulkan perasaan aneh. dinginnya udara menggigilkan hati dan badan. hujan menyadarkan aku bahwa ketika aku merasakan dinginnya angin yang membuatku gemetar, aku akan pulang dengan perasaan kosong. bahwa aku akan pulang dengan tubuh basah. tanpa ada yang menanti disana. di ruang yang juga dingin karena dinginnya udara di luar. ke dalam ruangan yang tak menawarkan kehangatan. tanpa ada yang menantiku disana. untuk memberikan kehangatan. aku tidak menyukai hujan dan musim yang berawan. terlalu pekat nuansa kota ini. terlalu tidak bersahabat. dan masih akan sangat lama kutunggu datangnya musim panas. dengan segala kehangatan dan kegaduhannya

Kenapa? Karena! Selamat Tinggal...

2008-10-20T17:15:00.000+07:00

Kenapa aku tidak bertemu kamu lebih dulu. Kenapa jalan kita tidak diijinkan untuk bersimpangan lebih dulu. Kenapa baru sekarang aku kenal kamu. Kenapa kalo hati cuma satu, kamu bisa menaruhku berbarengan dengannya. Kenapa umurmu jauh lebih tua dariku, ketika aku masih bermain dengan boneka, kamu sudah kebut2an motor dengan teman SMAmu. Kenapa meski umurmu begitu terentang jauh dariku aku tidak peduli. Kenapa kamu hadir untuk aku, di saat dia membutuhkan kamu? Kenapa ada dia di rumahmu tp kamu tak merasakan kehadirannya? Kenapa tak ada kehangatan didalamnya sehingga kamu terlihat murung dan hampa, membuat aku menyesal bukan aku yang ada disana, dalam rumahmu. Kenapa aku begitu bodoh? Kenapa aku tidak bisa berhenti bertanya kenapa. Kenapa aku sudah berhasil bersembunyi darimu, tp kemudian membiarkanmu menangkapku kembali. Kenapa aku ada dan kenapa kamu harus ada. Kenapa sekarang bukan dulu? Kenapa bukan aku tapi dia? Kenapa hari ini aku melihatmu diam dan aku menangis. Kenapa kamu memaksa aku melihatmu padahal aku ingin menyembunyikan kepedihanku. Kenapa bukan aku? KENAPA??? Karena aku terlambat Karena waktu edar matahariku mendahului aku Karena dia lelah menunggu Karena dia terima wanita itu sebelum dia berfikir lagi Karena dia pikir kesempatan tak akan pernah datang untuknya Karena dia mengijinkannya masuk ke rumahnya Karena dia terikat pada janjinya dan rasa takut pada sang penciptanya Karena yang telah diikat di surga tak bisa diputus di bumi Karena dia telah mencoba membangun firdausnya tp neraka yang menghampirinya Karena dia tidak bisa berlari ketika dia melihat aku Karena dia tak tahu harus berbuat apa Karena dia tidak tahan melihat aku menangis Karena aku yang seharusnya tahu diri karena aku yang seharusnya pergi KARENA!!! Jawabannya sekarang Jawabannya aku mengerti Jawabannya menyakitkan Jawabannya menghancurkan Jawabannya aku pergi Jawabannya aku tinggalkan dia Jawabannya satu kalimat Jawabannya membuat dia gila Jawabannya bukan obat Jawabannya membuat dia menangis akhirnya Jawabannya SELAMAT TINGGAL...

Pria itu berkata padaku

2008-10-17T10:16:00.001+07:00

Pria itu berkata padaku, “Aku sudah capek. Aku mencari yang benar-benar siapa untuk aku dan membuat aku juga merasa siap untuknya...” Dengan menghela nafas, ia menatap wajahku. Dari matanya aku melihat pantulan perasaanku sendiri. Perasaan yang begitu kuat mencengkeram, sehingga aku kadang merasa sesak. Tidak bisa bernafas. Di mata bening hitam itu aku tidak hanya melihat rasa sayang, tapi juga rasa khawatir. Kekhawatiran? Benarkah di sana aku melihat rasa khawatir? Bagaimana mungkin pria yang selalu terlihat sangat percaya pada dirinya sendiri itu merasa khawatir. Apakah dia merasa tidak aman? Apa yang membuat dia merasa seperti itu? Akukah, karena aku, penyebabnya? Apa dia tidak yakin padaku? Hufff... mana mungkin. Aku pikir cuma aku yang selalu merasa seperti itu, khawatir, cemas, tidak yakin, tidak percaya dia akan selamanya bertahan denganku. Takut suatu saat nanti ketika rasa bosan datang, dia hanya akan meninggalkan aku di belakang punggungnya. Tak lagi mengijinkan tangannya kurangkul, berjalan disampingnya. Pria itu menghela nafas lagi, seakan ada beban yang ditanggungnya. ”...sekarang aku sudah siap. Benar-benar merasa siap. Dan aku sudah menemukan orang yang juga telah siap untuk aku. Aku tidak mau menunda lagi. Aku sudah capek mencari. Aku mau berhenti. Dan sekarang aku di depan kamu. Meminta kamu mempertimbangkan untuk juga berhenti mencari. Aku meminta kamu sekarang untuk hanya melihat aku saja. Tidak ada yang lain, tidak ada dan tidak boleh ada,” tandasnya. Aku tercenung, masih tidak percaya dengan pendengaranku. Are you kidding me? Kemana kamu selama ini? Apa kamu tidak sadar selama perjalanan ini aku selalu hanya memegang tangan kamu, berjalan disisimu, memandang hanya ke kamu. Apa tidak pernah kamu sadari itu? Apa kamu tidak peka dengan itu? Tidak menyadari untuk apa aku bertahan menunggu, ketika aku masih menggenggam tangan kirimu, kamu menyalami tangan gadis lain dengan tangan kananmu. Membuatku menangis bertahun-tahun dalam penantian, siapa sebenarnya aku dihatimu? Dan sekarang kamu meminta agar aku berhenti? Agar aku hanya melihat kamu. Sudah lama aku berhenti mencari. Sejak pertama aku berjumpa dengan bangsat yang mampu membuat hatiku berdarah dan sekaligus mengeringkannya. Bagaiman mungkin kamu menyia-nyiakan perasaanku selama ini. ”Aku harap kamu mau, aku benar-benar berharap. Aku tidak mau lagi mengetes perasaanmu. Sudah seharusnya aku tidak mengabaikan perasaanku sendiri hanya karena aku tidak percaya bahwa kamu juga memilikinya. Setidaknya sebesar apa yang aku miliki ke kamu. Karena aku takut kamu akan ketakutan jika aku menunjukkan apa yang aku rasakan. Dulu kamu masih begitu polos dan muda, dan aku takut kamu akan membenciku ketika aku menuntut kamu membalas aku. Aku ngeri dengan perasaanku sendiri.” Dia memandangku dengan dua bola mata tegas memandang lurus ke arahku, membuatku merinding. ”Itu sebabnya aku berusaha membuatmu nyaman denganku. Menunggu dengan sabar ketika akhirnya kamu bisa menyesuaikan diri denganku. Sekarang bisa kulihat perasaan yang ada dalam dirimu, kamu akhirnya bisa merasakan apa yang kurasakan dengan rasa yang bertumbuh dewasa,” urainya panjang lebar, membuatku semakin tak mengerti. ”Membuatku yakin sekarang saatnya. Kamu sudah siap, benar-benar siap untuk aku. Dan membuat aku tahu aku juga sudah siap. Aku memintamu saat ini. Jadilah seseorang yang mendampingi aku selamanya. Yang menatap aku saja, dan bukan pria lain. Yang bisa menerima curahan perasaanku tanpa khawatir kamu akan menjauh. Karena memang untuk kamulah aku tahan semua ini. Aku memintamu berhenti mencari dan mulai sekarang hanya memegang tanganku. Berjalan bersamaku. Menciptakan dunia yang dikelilingi kobaran api, menghangatkan tubuh kita, dan membuat tidak satupun berani masuk menggangu.” Dengan tangan-tangan terjulur ia memegang bahuku dengan keras, mengakibatkan aku meringis kesakitan. ”Apa maksudmu?” Kutatap pria itu, masih berusaha mencerna kalimatnya. Sekali lagi pria itu menghela nafas, ” Aku menginginkanmu sekarang naS, menjadi istri, teman, kekasih, ibu anak-anakku, dan segala gelar yang pantas untuk disandang wanitaku.” ”Kenapa. Harus. Aku?” mataku mulai berair, ini tidak mungkin! ”Kenapa? Bukannya tadi sudah kujelaskan?” Ia menatapku bingung. ”Ya, tadi kamu sudah menjelaskan panjang lebar, tapi sumpah tak satupun yang aku mengerti,” aku pusing mencerna ini semua. ”Holy Ghost! should i explain it clearly?” Mukanya memerah. “Ya! katakan dengan bahasa sederhana. Make it simple,” tuntutku tegas. Wajah pria itu semakin merah. Tuhan, pria yang biasa terlihat begitu percaya diri, mengapa sekarang tampak begitu gugup untuk hal seperti ini. Aku tetap tidak berbicara, menunggu. Dia menatapku, tapi aku menolak menolongnya. Akhirnya setelah jeda yang lama dia bersuara, ”Aku...aku... Tidak gampang bilang ini, tiga tahun aku menunda, sekarang ketika harus dikeluarkan, aku...” Dia menatapku canggung. ”Ya?” aku tetap menunggu. ”Karena aku cinta kamu naS. Tiga tahun...tiga tahun aku berusaha mengendalikan perasaanku. Terlalu sakit tapi harus. Karena aku ingin kamu bisa menyesuaikan diri dengan kegilaan ini. Aku terlalu mencintaimu sehingga aku harus belajar menghandle emosi ini. Aku takut kamu takut ketika aku tunjukkan semuanya, kamu akan membenciku,” Dia membuang pandangan, sekan menyembunyikan kerapuhan. ”Tapi sekarang aku sudah siap karena kamu sudah siap. Aku yakin kamu juga cinta aku. Selama ini aku terus memperhatikan dan berharap, apa yang aku yakini tidak salah sama sekali.” Matanya kembali mencari mataku. Sorot yang sama, ya sekarang aku yakin, sorot mata itu cerminan rasa khawatirnya. Dia cinta aku, dia ragu terhadap perasaanku, dia menderita karena aku, dia menyiksa dirinya demi aku. Benarkah? Bisakah itu dipercaya? ”Kamu tidak mengigau kan? Bukan karena kamu lelah karena gagal terus dalam mencari. Dan aku pilihan terakhir, yang tersisa untuk kamu?” Aku kembali menyuarakan rasa takutku. Dengan segera tangannya memegang bahuku dan mengguncangku dengan keras. Wajahnya tampak tegang. ”Jangan pernah katakan itu lagi! Tidak pernah sekalipun kamu menjadi pilihan terakhir, yang tersisa. Kamu, selama ini tokoh utamanya cuma kamu. Apa kamu tidak mengerti rasanya sakit? Kamu cuma sejauh jarak tanganku ketika aku merentangkan salah satunya, tetapi aku tidak bisa merangkulmu, merengkuhmu, atau sekedar menghiburmu ketika kamu menangis!” Menangis? Apa dia tahu juga selama ini aku menangisi dia? ”Ya aku tahu. Dan aku minta maaf untuk semua itu. Aku tak bermaksud. Aku juga sakit melebihi rasa sakitmu. Tapi aku harus bisa menahan diri, demi kamu, menunggu kamu dan perasaanmu yang akan dewasa terhadapku.” Dua bola mata bening hitam pria itu menatapku lurus-lurus. ”Katakan ya, katakan saja iya, dan aku akan menebus tahun-tahun yang hilang, cinta yang tersia-sia, kerinduan yang sepi, dan rasa tidak aman yang nelangsa. Biar aku membuktikan semuanya. Cinta ini sudah terlalu lama menunggu untuk dibuktikan, dicurahkan. Aku tahu kamu sudah siap. Kamu tak akan takut pada cintaku, karena kamu sudah dewasa untuk menerimanya,” dia berkata lagi. Aku bengong. Otakku terasa kosong, can not thinking, almost dying. Benarkah… benarkah ini Tuhan? Lututku gemetar. Mataku basah. Hampir terkulai ke depan. Tapi tangannya sigap menangkapku. Dan segera membawaku ke dalam pelukannya. Hangat… Tuhan… hangat sekali. Aku sama sekali tidak merasa sakit, meski pelukannya nyaris membuatku tidak bisa bernafas, dan kerasnya pelukannya seakan sanggup merontokkan rusukku. Aku terlalu...tidak percaya. Dia mencium rambutku, mengubur hidungnya disitu. Berbisik dengan suara parau, ”katakan iya naS, katakan begitu, tolong bantu aku, agar aku yakin besok aku masih bisa bangun dan bergerak, tolong...” suara serak pria itu membuat aku mengendorkan pelukannya, mendorong dadanya agar sedikit merenggang. Dengan teliti aku memperhatikan wajahnya. Mata yang biasa terlihat tenang itu, kini seperti berombak, bahkan menjelang badai. Basah dan merah. Apakah dia menangis? Apa tangisnya karena aku? Tuhan...katakan semua ini benar, karena jika tidak, tak perlu menunggu besok, sekarang juga aku akan mati. ”Ya, jawab iya,” suaranya semakin serak. Dia menatapku, menyihirku dengan mata badainya. Akhirnya aku mengangguk. Apa lagi yang bisa kukatakan. Kupikir kata-kata tidak bisa lagi mewakili perasaan ini. Kelegaan yang membanjiri hatiku hanya bisa diimbangi dengan tangan yang merentang lebar meraihku kembali, memelukku kencang, mengubur hidungnya kembali di rambutku, memasang ’that special thing with bling-bling’ itu di jariku, dan terakhir, sambil menatapku, ia menundukkan kepalanya ke arahku untuk..... Mencium hangat keningku.

2008-10-16T10:48:00.000+07:00

Kenapa aku selalu ngalamin hal yang sama? aku udah bosen dengan semua ini. Tuhan, I’m not trying to complain You. I know You have plan for me. Dan slalu berusaha memahami itu semua karena kasihmu yang begitu besar padaku. Stops complain, i command myself. But I can not stop it. It happens suddenly, even when i pushed my heart. Jadi sekarang pertanyaan itu kembali lg. Tuhan, kenapa belum Kau jawab. aku tau jawaban ini ga bisa kutanyakan pada orang lain. Cuma Engkau tempat aku mengajukan pertanyaan demi pertanyaan. Dan sekarang aku mentok di pertanyaan ini terus. Sejak umur ini makin bertambah dan kegembiraan ini makin berkurang. Kenapa Tuhan, kenapa harus selalu seperti ini ujungnya. Berakhir dengan kesedihan dan penyesalan. Seperti ada gumpalan di dada dan otak yang tidak bisa keluar. Sakit Tuhan, sakitttt. Kenapa terus seperti ini, Tuhan aku butuh jawaban. Selama 10 tahun bertanya dan menunggu jawaban. Kadang pertanyaan itu hilang dalam lelahku, tp tak pernah kulupakan setiap gue menghampiri Engkau. Bisakah pertanyaanku dijawab Tuhan, sekarang....

bee

2008-10-10T16:34:00.004+07:00

bee.... looking for another bee try to get other bee yet a bee who falling down was a bee whom i knew better bee... called it spelled it felt it in my tongue and waiting the best will come with the summer breeze with the only bee created for me

kemana kamu pergi?

2008-10-10T15:35:00.003+07:00

kenapa disaat aq sudah mulai bisa mengharapkan kamu, kamu malah hilang? aq tdk tahu perasaan seperti apa yang harus aq miliki. apakah harus sedih, kecewa, atau senang? ketika aq merasa tidak membutuhkan siapa pun, kamu malah datang menawarkan kenyamanan dan kepastian. dan ketika aq tdk menunjukkan reaksi apapun, pelan tp pasti, suara sejuk lewat hp, sms aneh tp ko nyemangatin, sehari aja tdk ada, bikin aq ngerasa aneh. seperti ada yg kurang hari ini. dan itu membuatku menyadari mesq terlambat, aq mulai butuh kmu. kmu seperti udah jd bagian dr rutinitas hariku. bukan sesuatu yg buruk bicara ttg rutinitas, sama sperti rutinitas makan 3 x sehari, tidur setiap malam, mandi setipa pagi dan malam. tdk menyadari pentingnya, tp klo tdk dilakukan akan buruk dampaknya ^_^. dan aq benar2 terlambat menyadarinya. ketika kmu hilang. bukan tiba2, bukan mendadak saja. aq bahkan nyaris tdk menyadarinya. telepon 3 x sehari berkurang mjd 2 x sehari, dan kemudian mjd 1 x sehari. dan setelah itu, cm 2 x seminggu, berkurang terus dan terus. sms yg nyari tak kenal waktu, bisa berkali-kali dalam sehari.... mengendur dan akhirnya kini kmu tak pernah sms aq lg. awalnya aq biasa aja. bahkan dlm hati berfikir, thanks God dia mundur jg. aq tdk lg harus cape hati menjaga perasaannya utk tdk sampai menyakitinya, utk perasaan aq tdk membutuhkan dia. tp setelah sebulan dia menghilang, knp aq mulai pusing, aq mulai sering nengokin hp, harap2 cemas. tiap ada calling ato sms, lgsg melompat dgn harapan dari dia, must be from him. begitu terus. dan ketika tau smua calling, smua sms, tak satupun dr dia, aq mulai merasa sakit, pusing, some feelingn that i thought i never can feel it! an odd feeling torturing me. how come? sesuatu yg dl aq anggap ga penting, slain sbg hiburan bhw ternyata aq bisa jg pny admirer, knapa skrg bisa mengobah aq sebesar ini? aq mulai merindukan smua calling yg dl kuangkat dgn ogah2an, smua sms kocak yg dl kubaca dan segera kuhapus, merindukan kekatroan pilihan kata2nya, merindukan suara sengau yg menyebalkan itu, merindukan kelucuan2 critanya yg dicreate hny utk nyemangatin dan ngibur aq, merindukan tegurannya klo aq mulai berbahasa ketus dan kasar, merindukan.....merindukannnn.......... aq rindu dia! yg gila adalah bagaimana mungkin aq bisa merindukan sesuatu yg tidak kuanggap berharga, tidak ada artinya? merindukan dan kehilangan sesuatu yg dr dl memang bukan milikku, krn aq tak suka dimiliki. apa mungkin perjuangannya akhirnya berhasil? lewat minggu dan bulan, sesuatu yg dl tak berharga akhirnya mjd berharga, bhkan sangat berharga? begitukah? apa aq mulai menempatkan dia di tempat yg blom dimiliki siapapun selain seseorang di masa lalu yg jauh. dan sepertinya mulai menggeser posisi orang itu di hatiku. apakah tanpa kusadari aq mulai mencintai dia? apakah aq mulai merasa memiliki kamu? the part of you yg aq yakin pnya aq sendiri, krn perlakuan kmu selama ini. jadi kemana kamu sekarang? kenapa kmu pergi setelah aq mulai bisa, dan ketika aq ingin datang padamu, menyambut callingmu, membaca smsmu, dgn rasa baru di dada. rasa yg sdh lama aq tau kmu tunggu. knp kmu berubah? knp kmu tak sabar? kenapa? aq kehilangan... bisakah kmu kembali??? aq tak tau rasa apa yg kmu ingin aq rasakan sekarang. apakah rasa senang, kecewa, sedih. haruskah aq marah? dan haruskah aq membenci? agar aq bisa membuang prasaan ini jauh2, dan memperlakukan kenangan kmu sbg 'sesuatu yg ga penting, dan tdk kubutuhkan'. dimana aq bisa mencarimu, kemana kmu pergi?

jgn goda aq terus

2008-10-10T12:29:00.000+07:00

sedang dalam perjalanan panjang dan lama untuk mendapatkan seseorang. dalam perjalanan itu ada banyak kelokan dan simpangan. aq kadang tersesat, tp berhasil kembali ke jalan utama. dan meski kaki ini terasa begitu lelah krn harus terus berjalan, aq tetap memaksakan diri. karena aq tdk mau putus asa membuat aq gagal. tp aq bingung ma kondisi ini. kenapa dalam perjalanan yg jauh ini, masih saja ada gangguan. apa mereka tak tahu bagaimana rasanya mencoba bertahan dalam komitmen utk mendapatkan yg terbaik? krn aq tak mau mendapatkan sisa, aq mau sesuatu yg terbaik, sesuatu yg memang hanya disediakan Tuhan khusus utk aq. sesuatu yg bukan utk dibagi dgn orang lain. tp terkadang kupikir Tuhan sedang bercanda dgn aq. candaan yg bisa saja membuatku lepas kontrol dan menangis. dan bisa jg kemudian melancarkan protes padaNya. tapi tidak kulakukan. Ia menghadirkan orang2 dalam perjalanan jauh dan melelahkan itu, yg terkadang bisa jd sahabat, musuh, pengganggu, penghibur dsb. membuatku tiba2 sj berfikir: apakah ini Tuhan, dgn harap cemas dan jantung yg berdenyut menunggu jawaban. tp memang Tuhan masih ingin bercanda, bukan dia yg Kusediakan untukmu anakKu. dan aq harus melangkah lg. meneruskan jalanku ini. meski sgt sulit krn terkadang di antara beberapa orang yg kau beri kesempatan padaku utk berhenti sebentar dan singgah di hati mereka, ada orang yg benar2 bisa membuatku 'buta' dan 'hilang' sebentar. kebutaan dan rasa hilang yg menyenangkan dan menyakitkan. seperti kesakitan di tengah kenikmatan. dan ketika aku sadar Kau masih mencandaiku, aku melangkah gontai. berbalik arah dan meninggalkan orang itu, menyadari dia bukan disediakan untuk aq. dia untuk orang lain, dan aq ingin minta maaf pd orang lain itu, krn akhirnya dia mendapatkan sesorang yg pernah aq miliki walau sebentar. percayalah dia bukan bekasku. aq tak meninggalkan bekas padanya, tak ada jejakku di kehidupannya. dan aq melangkah gontai kembali, membawa hati berdarah yg sdh tercabut dan tersisa sedikit. mengkhawatirkan apakah masih ada yg akan bisa kupersembahkan pada seseorang itu, yg disediakan Tuhan hanya untuk aq, ketika waktunya tiba. tp sampai kapan? tolong jgn bercanda terus dgnku Tuhan. aq merasa makin lama selera humorku makin kering. aq makin susah tertawa, menertawai lelucon hidupku. makin susah menemukan kelucuan di balik semua kegagalan. makin tidak bisa terinspirasi oleh humorMu. Tuhan aq masih mempertahankan komitmenku, utk berjuang dan mencari potongan jiwaku, setengah dari aq, di tempat yg Kau sembunyikan. tp aq tak tahu sampai kapan aq dapat bertahan? masih jauhkah? masih lamakah? hening yg kuciptakan adalah hasil dari heningMu. pertanyaan yg tak tersampaikan, air mata yg mengering di pipi selama perjalanan, lihatlah semuanya. jgn goda aq terus.

Slipping through my fingers

2008-10-08T12:40:00.000+07:00

duh gara2 nonton mama mia n ngeliat adegan meryl streep nyanyiin lagu bwt anaknya pas anaknya mo merid (dgn latar pemandangan jalan ke tempat meridnya yg sumpah spekatakuler abis) bikin gue jd nginget nyokap gue ni. merinding gue ngeliat matanya meryl, even dia cm acting. abis cara dia ngeliat itu kaya caranya nyokap gue ngeliat gue pas gue mo kluar rumah pertama kali dan ga kembali2 utk waktu yg lama (gue mo kuliah ke semarang). ngeliatnya lama gt, trus diliatin dr kepala ampe kaki. agak risih si, ngapain jg nyokap gue ngeliat kaya gt. ini utk pertama kalinya gue bener2 bisa kluar rumah dan untuk pertama kalinya jg ngerasa bebas dr proteksi dan kekangan orang tua (yg umumnya suka ngelarang ini itu). apalagi ini peginya ke tempat yg jauh, dan gue antusias bgt ngadepin berbagai macam hal baru yg akan gue dpt disana. jg dgn antisipasi tinggi utk ngadepin suasana baru. pokoknya semangat tinggi banget. makanya gue rada kurang peka ma prasaan orang tua gue, khususnya nyokap gue. ya wajarlah klo gue jg masih pny rasa sedih berhubung ini untuk pertama kalinya bener2 berpisah ma ortu gue dan untuk waktu yg lama pula. jadi pasti ada rasa sedih. cuma ga sebesar rasa antusias gue. makanya gue ga terlalu nganggep cara nyokap gue ngeliat gue. biasa aja. tapi bertahun-tahun kemudian, pas gue dgr lagu abba di film itu, sumpah gue merinding bgt. ini kali ya sesungguhnya apa yg dirasain ama ortu gue. perasaan yg sepi, melankolis, campur baur dgn rasa sedih, tidak nyaman, takut kehilangan dll. gue si ampe sekarang masih ngerasa mereka suka masih nganggep gue anak2. memperlakukan gue selayaknya anak2, ampe gue pernah marah2 gara2 ga dikasih kesempatan mutusin sesuatu yg penting bwt hidup gue sendiri. tp itu mungkin sebabnya ya. selamanya bwt mereka, di mata mereka, gue tetap akan dianggap sbg their funny little girl. yg perlu proteksi, yg perlu dirawat, yg perlu diberi kasih sayang. slalu khawatir dan gelisah akan kondisi gue. tp hny bisa pasrah dan menyerahkan gue ke tangan yang lebih kuat. gue awalnya ga peduli prasaan mereka pas gue pergi. tp setelah gue bener2 pegi dan nyaris jarang mengunjungi mereka, that odd feeling comes. dan lagu itu nyadarin gue betapa besar rasa cinta mereka, sehingga mengalahkan rasa egois mereka. merelakan gue pegi krn gue adl anak panah yg hrs dilepas dr busur agar bisa terbang tinggi. melepas gue pegi jauh krn berjauhan membuat gue blajar mandiri, kuat, dan tegar. membiarkan gue pegi krn dgn itu gue paham rasanya berteman dgn rasa sepi dan memaksa diri utk membuka diri thd orang baru. mengendorkan kekangan itu, melihat gue mencoba melangkah sendiri, mengalami jatuh bangun, blajar menjadi dewasa, dan bertambah bijaksana dari waktu ke waktu. gue tidak memperhatikan, bahwa cinta yg besar itu mengalahkan sgala keinginan mereka. di dalam hati nyokap gue, pd saat dia ngeliat gue pegi, apakah prasaan itu yg ada? bhw bnyk bgt yg blom dia lakuin bareng gue, bnyk mimpi2 yg blom dia wujudin bareng gue, banyak waktu yg harus dia habiskan bersama gue tp ga kesampaian krn ga sempat ato ga mau. dan tiba2 gue bukan lg her funny little girl, bukan lg gadis kecilnya yg dl dgn gampangnya nangis krn digodain 3 brothersnya, yg meluk nyokapnya dgn kencang pdhl nyokapnya cm pegi 3 jam, yg hrs dikejar2 utk disuapin krn ogah makan, yg dibentak krn sering ngelawan, tp segera dipeluk klo sakit ati dgr bentakan, yg dibersihkan dan diolesin betadine serta dicium lukanya unutk nenangin tangisan kencangnya krn jatuh dan lecet di kaki gara2 kabur wkt disuruh tidur siang, yg..., yg... dan mungkin pandangan matanya akan semakin sendu, pas tiba hari besar gue, ketika dia bener2 harus ngelepas gu pegi. ketika gue bukan lg disebut sebagai boru dgn marga bokapku, ketika gue akhirnya mendapatkan kluarga baru, menyandang marga baru di belakang nama gadisku. apa gue masih dianggap sbg her funny little girl? mungkin sebelum wkt itu tiba, yg pertama kali gue lakuin adl pulang. pulang k rumah yg sdh lama nungguin gue. pulang ke pelukan orang tua gue. manfaatin waktu sebaik2nya. bentar tp berkualitas. having quality times with them. enjoy our discuss, our laugh, utk sejenak ngebahagiain mereka di usia mereka yg sdh senja, krn gue sadar gue cinta mereka. dan mungkin nyanyiin lagu ini sambil maen gitar... Slipping Through My Fingers Schoolbag in hand, she leaves home in the early morning Waving goodbye with an absent-minded smile I watch her go with a surge of that well-known sadness And I have to sit down for a while The feeling that I'm losing her forever And without really entering her world I'm glad whenever I can share her laughter That funny little girl Slipping through my fingers all the time I try to capture every minute The feeling in it Slipping through my fingers all the time Do I really see what's in her mind Each time I think I'm close to knowing She keeps on growing Slipping through my fingers all the time Sleep in our eyes, her and me at the breakfast table Barely awake, I let precious time go by Then when she's gone there's that odd melancholy feeling And a sense of guilt I can't deny What happened to those wonderful adventures The places I had planned for us to go (Slipping through my fingers all the time) Well, some of that we did but most we didn't And why I just don't know Slipping through my fingers all the time I try to capture every minute The feeling in it Slipping through my fingers all the time Do I really see what's in her mind Each time I think I'm close to knowing She keeps on growing Slipping through my fingers all the time Sometimes I wish that I could freeze the picture And save it from the funny tricks of time Slipping through my fingers... Slipping through my fingers all the time Schoolbag in hand she leaves home in the early morning Waving goodbye with an absent-minded smile...

2008-10-08T08:23:00.000+07:00

aku bukan sedang menunggumu. karena aku tahu jika aku hanya menunggumu, aku akan selalu merasakan kepahitan dan kecewa. ketika aku hanya menunggumu, seperti sedang menelan air pahit yang menggetirkan tenggorokanku. jadi aku putuskan ketika aku masih berdiri di sini, aku bukan sedang menunggumu.

Love Word

2008-10-07T08:21:00.001+07:00

I asked you if you liked me, you said no. I asked you if i was pretty, you said no. I asked you if i was in your heart, you said no. I asked you would you cry if i walked away, you said no. So i walked away.. you grabbed my arm and said... I dont like you, I love you... Your not pretty, Your beautiful... Your not in my heart, Your my heart... And i wouldn't cry if you walked away, i would die... (Nemu tulisan ini dimana ya? Lupa gue. Pokoknya ngutip dari sebuah situs.)

Masuk kantor lagi….

2008-10-06T16:27:00.001+07:00

Aluu… Akhirnya masuk ngantor juga. Setelah selama satu minggu berhibernasi di kamar kos tercinta. Seneng jg si bisa libur seminggu. Ga perlu memaksimalkan otak gue yang udah mulai suka ngadat ini. Bisa ngistirahatin badan ini yang sering dipaksa kerja rodi tanpa reward sedikitpun. Bukannya harus dikasih makan sehat, olah raga, tidur cukup n segala yang berkaitan dengan pola hidup sehat ya? Ini malah dipush terus tanpa sedikitpun pernah berfikir menghargainya dengan merawatnya sepenuh kasih dan sayang. Hufff...agak lega, istirahat seminggu, gue bisa tidur cukup (a.k.a 8 jam sehari), makan sehat (a.k.a masak sendiri, bersih, sehat/sesuai dgn patokan nilai gizi), berolah raga dikit (capek booo tiap hari bersih2 kamar ^_^), n refreshing (kapan lagi ada waktu ngebabat dvd2 korea n barat yg dl blom sempet2 jg ditonton saking capenya mata dan badan). Yang agak aneh, berat badan gue ko malah turun ya? Tanpa usaha mati2an, diet ato olah raga gila2an, eh dia turun sendiri. Mungkin kuncinya adalah tidak sress, n makan masakan sendiri kali ya ^_^. Ya iyalah. Biasa kan klo ngantor ngemil mulu kerjaanya. Di kos-an seminggu, gue makan teratur 3 x sehari, jarang ngemil krn udah brasa kenyang aja, akhirnya turun jg bb gue. Huaa... coba liburnya nambah lagi ya... (”maunya...”, kata bos gue). Dan sekarang, gue udah duduk manis depan kompie tersayang gue. Abis nyalamin smua orang kantor yang merayakan lebaran, meja gue udah penuh aja ma oleh2 anak2 yg pulang kampung mudik. Ampe dibilangin... ”lu mah bukannya nyalamin dl, malah tereak2:mana oleh2nya!...” Hehehe... gue jg yg salah si. Datang2, yg pertama gue cari….oleh2nya boooo… dengan treakan kenceng penuh semangat: SELAMAT PAGIIIIII!!!MANA OLEH2NYA!!!!!!!!!!!!!!!!! dan membuat smua mata memandang dengan pandangan ih-ga-banget-deh-lu! Huahuahuahua…emang ancur gue. But anyway smua….HAPPY IDUL FITRI ya. Maap2 klo bnyak bikin salah. Kembali ke nol ya. Ayo kembali semangat bekerja! Tuntaskan smua pekerjaan yang kemarin masih nunggak sbelum libur. Dan buat kmu yang duduk disebelah bilikku, tolong ya jaga kelakuan. Bikin aku ga bisa konsentrasi kerja aja. Dari tadi nantangin gue mulu.... untuk ngegosip....hehehehe.... Aw! Bos dah ngeliat, semua jendela facebook, blogspot, and friendster harap ditutup dulu. Jaga image bo, masa hari pertama kerja dah ga oukey?

Crita tentang dua kucing

2008-10-06T15:52:00.000+07:00

Semalam gue ma temen gue ngalakuin hal yang konyol bangettt. Ngeliatin kucing lagi fighting dalam arti tidak sebenarnya. Gara-gara dengar di depan pintu kamar kos gue, yg persis depan tangga lantai dua kami, ada suara kucing berantem, kenceng banget. Awalnya ga minat kluar kamar. Secara dah malam bo, n besok dah mulai masuk kerja lagi. Tapi tu suara2 ko makin lama makin bikin senep aja. Tambah lama tambah kenceng. Gue jadi bete dong bo. Apaan si ni, ga ngerti apa gue mo tidur, besok kerja kucing! (hehehe...ga penting banget ya?). Dan akhirnya gue mutusin kluar, dengan terlebih dahulu memutuskan untuk melakukan hal yang sering kulakukan klo denger suara kucing yang ga tau diri banget brantem di kos orang (halah bilang aja mau disirem bo, ga usah panjang2 kata gt, capee de!). Krieeekkkk....brakkk! gue kluar dengan semangat 98 (inget demo mahasiswa taon segituan utk nurunin seseorang/ketahuan ya umur gue brapa? ^_^). Si kucing ni nantangin gue banget sih, blum tau apa dia klo gue penakluk hantu... eh salah, kucing.... Dan....eng ing eng... tampaklah depan mata gue dua ekor kucing sedang saling berhadapan dengan posisi siaga satu. Niat awal gue yg mo lgsg ngabur k kamar mandi ambel aer segentong bwt disirem ke mereka gue batalin bo. Abis kelakuan mereka agak2 mencurigakan gitu. Meski suara ngeongannya (eh bener kan bunyi suaranya ngeong2 gt...) bener2 kaya kucing lg marah n nantangin berkelahi, tp ko gerak geriknya mencurigakan ya. Matanya itu lo boo... saling memandang dgn sayunya (sempet2nya ya bo gue merhatiin matanya). Awalnya gue kira mereka smua berjenis kelamin jantan. Secara eongannya gahar2 gimana gt, tp ko si jantan 1 ngedekatin si jantan 2 sambil ngendus2 pantatnya ya. Ko kaya yg lg... ehm2... you knowlah (apa? ga ngerti? wah...susah lu, masa gt aja ga ngerti?) Trus si jantan 2 mengeong dgn dahsyatnya sambil melayangkan cakarnya dgn napsu membunuh (menurut gue lo), si jantan 1 sontak mundur teratur bo, eh abis itu si jantan 2 lgsg tiarap di lantai dan gulang guling dgn penuh cinta (bukan ma lantainya nyong!). Apa coba maksudnya? Klo di dunia manusia, abis lu melancarkan serangan mematikan, lu ga mungkin kan setelah itu memberikan sinyal bermuatan listrik 2000 volt yg berisi ayo-serbu-aku-lagi-kang... Makanya, gimana gue ga bingung binti gelisah (apa seeehhh!!!). Temen gue yg baru bergabung setelah satu episode penuh cakar2an maut (mereka ga peduli ada mahkluk jenis laen yg nonton bo!), lgsg ngomong gini: wah kayanya yg bernapsu pengen nyakar mulu tu betinanya ya booo.... dah gatel.... Hah, gue lgsg memperhatikan dgn penuh konsen, masa iya si ini jantan betina? La ngapain kaya gt gayanya? Temen gue lgsg jitak pala gue (asemi!), dan segera gue bales dgn penuh semangat dong bo, pletakkk! Ya elahhhh... kata temen gue, ini mah gaya abadi sepanjang sgala abad buuu. Gaya so jual mahal, pura2 ga butuh padahal napsuh, belagak ga mau padahal miauuuuu..... hehehe.... Eh tapi bener lo bo, si jantan 2 yg akhirnya ganti nama jd betina muna, masih tetep gulang galing, balik kanan balik kiri, matanya sayu2 njijiki.... noleh2 dikit ke jantan 1 yg jg udah ganti nama jd jantan mupeng. Si jantan mupeng nyoba pedekate lagi. Badannya maju dikit. Kaki depan kirinya maju dikit jg. Noel badan si betina muna. Gue ma temen gue merhatiin reaksi si betina. Nyakar lagi ga dia? Eh si betinanya diem aje. Si jantan mupeng makin brani booo. Ngerasa dikasih angin dia nyoba maju lagi. Kali aja serangan kali ini berhasil, gt kali pikirnya. Dia lgsg hap! Nemplok di atas punggung betina muna itu, n predictable bgt de si betinanya, kali aja udah ga kuat jg ya, kali ini dia diem aja pasrah banget. Ga marah, ga ngeong dgn gahar, ga ada action, diem sediemnya.... Ya elah... gue berdua temen gue lgsg dikasih pemandangan nan... ga ciamik bo. Masa mereka mo gituan depan mata kami. Akhirnya temen gue bete, ngambil aer di kamar mandi n lgsg nyiram mereka. Dan mereka lgsg kocar kacir dgn takutnya. Eh tapi jgn berpikir mereka lgsg ngabur kluar kos-an gue ya, krn ternyata mereka hanya ngabur ke arah depan kamar teman kos gue yg laen yg jaraknya berkisar 3 pintu dr kamar gue. Dan si betina mupeng itu menemukan peraduan yg hangat yaitu keset temen gue (tanpa yg punya tau peristiwa mesum yg bakal terjadi di keset itu, hihihi...kata temen gue tu keset dah jadi keset cinta). Disitu dia gulang galing lg, sambil mengeong lirih miauuuuuu..... (mungkin mancing si jantan lg ya bo, scr td temen gue dgn suksesnya mematikan api asmara mereka yg sudah membara). Dan si jantan hanya diam memandang sgala tingkah laku ajaib tu betina. Mungkin sedang memikirkan sgala faktor di luar mereka sebagai variabel penentu apakah akan kembali memberi dampak yang merugikan bagi kelangsungan keberadaan sejati mereka sebagai mahkluk yang memiliki naluri dasar yang akan segera meledak kalau tidak buru2 dituntaskan (halahhh apaan lg seh ini?)^_^ Setelah waktu yg serasa lama bagi sang betina yg udah ampe ngesot2 nyari perhatian, akhirnya si jantan memberanikan diri untuk maju kembali. Dan sekali lagi, hap! Tanpa tedeng aling2 tanpa prolog epilog tanpa foreplay dan sebagainya, si jantan mupeng lgsg tancap gasssssss..... miauuuu... rrrrrrrrr... Gue hanya memandang dr kejauhan apa yg tengah dilakukan 2 kucing gila ga bisa nahan napsu itu. Temen gue yg megang gayung udah males nyiram lg. Ah biarkanlah mereka, kasihan jg tu, masa kita ngelarang2 mereka ngelakuin itu, kita jg ga mau kan pas kita mo gituan, kita disirem aer, ga sip banget kan? Katanya dengan wajah antara jijig dan kocak. Wihhh...sapa jg yg mau klo pas tiba giliran kita, dilarang2. tp kan ga mungkin kita PDA gitu, mo diarak tetangga sekampung apa? Tapi emang naas ya tu dua kucing, blom selesai menuntaskan sgala hasrat, eh temen gue yg pnya keset nyalain lampunya, n kriekk pintu dibuka. Terbelalaklah matanya dan diiringi triakan penuh napsu membunuh, dia ambil ember..... langsung dia lempar ke badan 2 kucing yg lagi asyik masyuk itu bo. Alhasil tu kucing-kucing langsung bubar bar terbirit2 diringi kejaran temen gue yg berbadan lumayan endut yg sempoyongan masih ngantuk tp ga trima ada adegan mesum di depan mata die, di atas keset tersayngnya lagi, hiiii....najis! gt katanya. Huahaaaahaaahhhaaa...kasihan banget tu kucing, gagal sudah mendapatkan puncak keindahan dunia (busyett bahasa gue dangdut bgt).

banyak banget yg blom selesaiiiii

2008-09-15T10:00:00.000+07:00

Duh,tahun 2008 udah mau selesai aja. Ga trasa, ko cepet banget? Gue belum lagi selesai ngapa2in. Kerjaan gue kaya brasa masih 50% dikerjakan. Terlihat masih numpuk aja. Padahal deadline akhir november setidaknya 85% dah selesai. Jadi desember ga numpuk, n gue ga perlu lembur, n gue ga perlu stres ampe akhir tahun, n rencana ambil cuti natalan gue pulkam berhasil. Tanpa adanya beban pikiran tentang utang kerjaan. Tapi.... Oh God, knapa jg karakterku harus "last minute person" bangettt?? Yang akan terinspirasi bergerak super sigap ketika waktu sudah sangat mepet? Gue bete banget ma diri sendiri,dgn sgala akal cemerlangku yang baru akan muncul ketika bos sudah berteriak: MANAAAAAAA!!!!!!...... Ihik2... memalukan tapi itulah kenyataan. Buktinya sekarang, aku masih sempet2nya ngeblog. Padahal aku masih harus bikin kuis, ngurusin narasumber, ngecekin pembuatan bahan publi, dll, dsb. Huh! I DO HATE MYSELF!

Diambil dr Daily Bread (1 Samuel 25:32-39)

2008-05-26T12:06:00.000+07:00

Mungkin Anda mempunyai pengalaman ketika kebaikan Anda dibalas dengan sikap yang tidak berterima kasih atau pemberian Anda yang tulus dianggap ingin meminta balasan. Perbuatan baik Anda dianggap sebagai usaha untuk mengendalikan, atau saran tulus dari Anda dibalas dengan caci-maki. Namun kisah Daudmengingatkan kita bahwa bahkan ketika seolah-olah kita mendapat kejahatan sebagai balasan atas kebaikan yang kita lakukan, kita tidak perlu mengatasinya sendiri; kita dapat memercayai Allah untuk hasil akhirnya. Ini adalah dunia kepunyaan Bapaku Oh, janganlah aku pernah lupa Meskipun kejahatan sering kali tampak lebih kuat Allahku tetaplah Penguasa di dunia. (Babcock) SUATU HARI KELAK, ALLAH AKAN MENGADILI SETIAP KEJAHATAN.

chelskeaku kalah wuaaa....

2008-05-22T07:49:00.000+07:00

hari ini aku sedih banget. segala hal, bahkan yang ga sedih sekalipun ko bisa bikin aku mewek. apalagi sekarang, aku punya alasan yang super duper masuk akal untuk menangis. ma lovesky and idolsky kalah, wuaaaa...... kalah......wuaaa..... kalahnya sih terhormat, lewat adu pinalti, tp tetep aja yg namanya kalah ya kalah. ga da istilah lain yang bisa memperhalus kata itu. sebab maknanya tetep bikin sakit banget... chelseaku, d one and only, kalah... sakit banget... mataku ampe merah gini, kenyataan yg blom bisa ditrima. apalagi ngingat perjuangan mereka, abis2an, mati2an, jatuh bangun... nrima kenyataan mereka kalahnya lewat adu penalti, benar2 ga bisa diterima, sakit... hua.....hua....chelskea..... ngeliat john terry nangis wuaaa.... liat avram ngibur teryy, wuaaaa.... ngeliat chelskeaku banjir air mata...wuaaa.... ga trima, ga trima!!!! liat perjuangan mereka, jatuh bangunnya mereka sejak ditinggal special one, liat pergumulan mereka, konflik internal... pemilik yg cuma nyari untung... kekompakan yg dibangun lagi dr awal... cinta penggemar yg ga brubah... liat kiper yg rela kepalanya masih bisa retak lg hnya demi bela chelskea, huaaaaa..... i promise never change my heart, ga kan berubah haluan, meski special one gue dah ga ada. gua masih pengen nangis, masih blom rela....

Tetaplah Berdoa (diambil dari ruang renungan)

2008-05-12T10:14:00.000+07:00

Berdoa dan mengucap syukurlah bila Tuhan menjawab doamu. Karena Ia menyertaimu. Berdoa dan mengucap syukurlah bila Tuhan memberimu damai sejahtera-Nya. Karena Ia menghibur dan mengajariMu melangkah hari demi yang berat. Berdoa dan mengucap syukurlah walaupun bebeanmu

rindu jilid satu...

2008-05-08T15:34:00.000+07:00

1... kapan ya bisa ngerasain, ada yang pulang dari perjalanan jauh dan melihat aku menunggu di rumah. pengen ngerasain dia tersenyum karena kehadiranku dan terganggu jika aku tak ada. kalo ngeliat betapa bergantungnya kedua orang tuaku satu sama lain, suka ada perasaan sepi. ngeliat betapa hubungan mereka terasa begitu berharga dan tidak ternilai. ngeliat cinta yang berubah jadi rasa sayang dan saling membutuhkan yang membuatku merasa kadang aku dan saudara2ku seperti menyelip di antara mereka dan membuat mereka sesak, aku seperti disadarkan bahwa cinta antara sepasang lelaki perempuan yang direstui Tuhan itu begitu indah, dan merindukannya sejak aku bahkan belum mengenal rasa cinta pada lawan jenis. kapan ya ada yang merasa kosong karena aku, pelengkapnya, sedang tidak disampingnya. aku rindu...

dia paksa kuburnya dibongkar

2008-05-07T17:57:00.000+07:00

kemarin ada yang hilang seperti perih sebentar lalu meredup aku tak terlalu menyadarinya lalu hari ini perih itu menyengat lagi membuat aku tersengat sakit nyaris tak bisa bernafas dalam kubur di hatiku aku berfikir dia tak pernah bangkit lagi terpendam selamanya disana tapi ternyata dia tak pernah rela didiamkan dan dibekukan dan muncul menggugat hatiku dia paksa kuburnya dibongkar agar dia bisa menyakitiku lagi sekali lagi untuk menyadarkanku rasa kehilangan seperti ini aku harus menikmatinya rasa terlepas seperti ini aku harus bisa menghampakannya karena ketika bagiku dia semu kubur dihatiku tetap saja bertanah basah karena ketika bagiku dia ilusi tiang nisannya tetap tegak menantang

Aku tidak bisa tidur malam ini

2008-05-06T14:08:00.000+07:00

Aku tidak bisa tidur malam ini Banyak yang melintas di kepalaku Satu-satu melintas, ramai dan gaduh Aku tidak bisa mengurai kegelisahan Darimana sumber kegaduhan ini berasal

Saat tubuhku sangat penat aku tidak berani menutup mata takut kegelapan yang paling pekat menerkamku masuk kedalamnya dan pikiran-pikiran sinting itu menerobos ke otakku

Aku lelah tapi tak ada istirahat untukku malam ini Aku ingin menidurkan otakku tapi dia tak ingin diajak kompromi Aku menawarkan bendera putih pada hatiku tapi tak ada kedamaian malam ini untukku

Hasratku Hampa (diambil dari blog lainku)

2008-05-06T11:14:00.000+07:00

Aku ingin mengecup mimpi dimatamu

yang terlihat begitu kelabu

Aku ingin mendekap kepedihanmu

yang dingin membeku

Aku ingin mencumbu nafasmu

memberi kelegaan bagi hasratku

memberi kepuasan bagi dahagamu

memberi kelepasan bagi sesakmu

membangkitkan gelora dalam jiwamu

menenangkan gemuruh badai dalam dadamu

Tapi hasratku hampa

adalah padang bayang-bayang

dipenuhi kalajengking dan ranting belukar

yang menyakiti siapa yang mencoba

masuk kedalamnya

Aku menggugatmu laut (diambil dari blog lainku)

2008-05-06T11:09:00.000+07:00

bertanya pantai pada lautan

mengapa buihmu mempermainkan aku?

kau mendekati dan mencumbuku

membuat aku yakin kau memang dekat

lalu hanya dalam sehela nafas

kau meninggalkan aku

berlari bebas ke dalam lautmu

aku menggugat buihmu laut,

ketika aku lupa kau ada

kau datang merayu lagi

membuatku hilang sekali lagi

hanya untuk merasakan ketidakadilanmu laut

permainanmu yang menyesakkan

pengulitan!

2008-05-06T08:11:00.000+07:00

kemarin ada yang menguliti aku habis2an. sampe mau nangis rasanya. aku tahu dia bukan tipe orang yang senang menganalisa dan menghakimi orang. dia jauh dari tipe itu. tapi entah kenapa kemarin mendadak dia jadi serius dan menakutkan. tiba2 menghantam dengan pertanyaan: "kenapa lo ga nikah2?" aku: "........." *ga bisa jawab, ga ngerti napa obrolan belok ke arah yang ga jelas* dan aku terdiam lama. sumpah itu juga pertanyaan yang sering bikin kepalaku kaya berkabut. kalau aku bisa jawab, sekarang aku pasti udah punya cincin di jari. dan kemudian mulailah sesi pengulitan sifat dan karakterku. oh God help.... dengan jelas dia membongkar semua karakterku yang menurut dia ga sesuai umur aku. dia bilang aku cewek baik2 yang berusaha setengah mati menampilkan bahwa aku tu cewe baik2. dengan segala usahaku aku nampilin image bahwa aku cewe yang berkelas, anggun, dan ga bisa dijangkau. dengan bahasa kasarnya, aku ingin nunjukin kalo aku ni mahal. dengan segala usahaku, ya aku memang jadi terlihat anggun, berkelas, tipe cewe yang sangat mengikuti norma agama. tapi di sisi lainnya, aku dibilang tidak menyadari bahwa aku bukan hanya tampil berkelas, tapi aku juga dibilang jadi terlihat sombong, susah dijangkau, ga supel, dan terlihat terlalu tua untuk umurku. dia bilang, saat berada di tengah banyak orang, aku jadi memberi kesan kalau aku lebih tinggi dari orang yang bicara denganku, aku seperti memandang rendah orang itu ya ampun, padahal tak pernah terlintas dalam pikiranku bahwa aku merasa lebih tinggi dari orang lain, atau bahkan menyepelekan orang lain. tak ada dalam otakku, pikiran seperti itu. tapi harus kuakui ketika aku berada dalam lingkungan yang kurang kukenal, aku memang cenderung menarik jarak, tidak nyaman. sehingga wajar saja ada yang menyebut aku jutek. tapi ketika aku udah mulai akrab dengan lingkungan itu, kegilaan dan kecacatmentalanku akan keluar dengan sendirinya ^_^. nah itulah sebabnya dia menyebut aku kurang lentur. tapi...itu kan karakterku? dia bilang lagi, aku tu flat, ga menarik, kadang terlihat membosankan... hiks2...ini bagian yang menyakitkan, bahkan dia membandingkan aku dengan seseorang yang aku kenal berkaraktr meledak2 dan tidak stabil. dia bilang, diluar dari ketidakstabilan emosi itu, menurutnya anak itu tetap lebih terlihat menarik dan hidup dari aku. aku dibilang terlalu menjaga image dan berusaha menunjukkan aku dewasa. aku jadi terlihat tidak alive, membosankan dan datar. huuuuaaaaaaa...... kalo kamu tau, di otakku berputar2 kejahatan, rencana2 yang jika diketahui orang akan membuat orang lari ketakutan, kebitchan yang kadang aku sendiri harus berperang melawannya, maka kamu tidak akan bisa bilang lagi kalo aku tu anggun, sombong, berusaha nunjukin diriku lebih dari orang lain, membosankan dsb! dia jawab, kalo bener itu ada kenapa ga terlihat? gimana mo kutunjukin, aku takut dengan penolakan, takut dengan pandangan orang, tidak semua orang bisa menerima aku apa adanya. tapi dijawab lagi, sampai kapan aku mau menutupi kenyataan siapa diriku yang sebenarnya. sampai kapan mau pake topeng terus. lebih baik tunjukin aku yang temperamenta tapi terlihat berkarakter. daripada berusaha nunjukin aku ga gampang marah tapi dibelakang aku meledak. aku dibilang seperti makanan eropa yang hanya mengandalkan 2 macam rasa sehingga buat lidah asia aku hambar. hiaaa.....apa lagi tu? kalau aku seperti itu terus, maka aku akan susah bersinar, aura bintangku akan tertutup terus. hihi...ada2 aja. trus harus bagaimana? dan dia jawab, hanya aku sendiri yang bisa menjawab pertanyaan itu. hanya aku yang bisa memperbaiki dari dalam. sebab dia khawatir kalo aku seperti itu terus, maka selamanya akan terlihat membosankan buat orang lain. ah ga tau ah. terkadang tidak semua yang dibicarain orang tu bener. terkadang aku harus memilah apa yang dimasukkan orang ke kepalaku. apa sesuai atau tidak untuk aku. tapi sesak juga disebut flat dan kurang bumbu. trus... dia bilang lagi, kalo aku juga ketakutan tentang pernikahan. kalo sebenarnya, aku pembosan dan cemas dengan kemungkinan bahwa manis2nya pernikahan itu cuma terasa di awal2 aja. setelah itu, setelah tiba kebosanan, aku akan bertanya2 bisa ga hidup terus sampai tua dengan orang ini? hiiaaa.....dia ga tau aja aku dah ngebet pengen nikah. tapi dia bilang, aku terlalu tinggi menaruh harapan. tak akan pernah ada orang yang sempurna, tak akan pernah ada prince charming. karena aku juga ga sempurna, dan aku bukan princes charming. kalo aku ngarepin hanya yang manis dalam pernikahan, maka aku akan cepet juga merasa bosan, gampang berfikir untuk cerai. sebab pernikahan itu ibarat perjuangan untuk menyatukan dua kepala dengan cara fikir yang berbeda. aku masih terlihat sangat egois dan maunya menang sendiri. hanya ingin didengarkan tapi tidak sebaliknya. yang akan cepat marah ketika apa yang terjadi beda dengan apa yang diinginkan. seandainya aku tetap seperti itu, dengan ketidaksiapan mentalku, mungkin Tuhan juga berfikir aku masih belum pantas mendapatkan pasangan hidup. jika aku berfikir laki2 hanya fasilitas untuk mendapatkan keturunan dengan cara yang sah maka aku harus menyetel ulang cara berfikirku. wuaaahhh..... huaaaa...... *meraung-raung sedih* kenapa?kenapa bisa sampai berfikir sejauh itu?padahal aku tak pernah sekalipun menyetel hati dan sifatku seperti itu. aku hanya mengikuti suara hatiku. kalau dibilang aku belum juga jujur pada diri sendiri, aku ga tau lagi harus gimana. mungkin memang harus memilah, dan tidak menancapkan semuanya ke otak dan hatiku. tapi aku tetap bertanya2 kenapa mendadak dia seperti itu.

2008-05-02T16:38:00.000+07:00

lagi bikin perbandingan harga dan kualitas barang antara samsung, soner, lg, dan nokia. apa ya kira2? ada yg harganya pas, barangnya dgr2 ga oke. ada yg barangnya dah ketahuan kualitasnya, dompet gue yg ga oke hikss... bingung binti ga jelas. aduh harus pilih yang mana? samsung D900i keren banget, smua fiturnya yahuddd punya. tampilannya langsung kena di hati. tapi yang ga oke harganya man... lebih mahal dr budget ni. padahal dah netes air liur ni ngeliatnya. mupenggg... BT ma samsung! kenapa jg barang bagus mahal. mang bener si yg dibilang ada haga ada rupa, tapiii...kan pengin jg punya yg bagus kaya gini. trus setelahnya yang agak sesuai kantong n kebutuhan, samsung E590. fiturnya ga gt kalah dr D900i. tapi, hiksss.... tampilannya ko sederhana banget. ga okeeehhh! harganya masih relatif bolehlah. tapi kan gue jg terkadang pengen nampang dikit, uuuhhh... gimana dung? oke, tinggalin samsung, nyoba liat nokia... ini lagi, dah harganya mahal2 banget fitur2nya jg ga terlalu oke. yang oke punya sekelas samsung harganya jauh diatas budget, ga worthed dah! mending ga usah ditengok aja, bikin sakit ati! what about soner? ga usah diraguin lagi, merk ini mang top dah! harga oke, bentuk fisik oke. tapi, sekali lagi ada tapinya, gue kan dah punya ini. ganti merk napa? hihihi... gue bawel banget ya.

bingung nyari hp

2008-04-30T12:43:00.000+07:00

lagi butuh hp baru ni. sonerku yg blom lagi genap setahun udah mulai berulah. ga tau kenapa. akhir-akhir ini layarnya suka aneh gitu. udah gitu kadang dilayarnya terpampang tulisan insert your card, padahal semenit sebelumnya sonerku bisa diajak menjadi media komunikasiku dengan teman. atau pas lagi mencet keypad untuk ngirim pesan singkat, bagian bawah layarnya mendadak berwarna hitam ga jelas. aku jadi bingung. tapi mau dibawa ke CSnya malas. dari crita2 teman aku dapat kesan kalau ke CS hp tu kadang sama aja, ga membantu. apalagi dengan kondisi hpku yang sepertinya mengalami gangguan karena kelalaian pengguna ^_^. gimana ga, sonerku ini udah berkali-kali jatuh dan kebanting. aneh aja dia blom ngambek sampai saat ini. tapi gue takut satu saat nanti dia demo jg mogok bekerja dan gue yg kena dampaknya, terutama ketika aku sangat membutuhkan kehadirannya, kan bisa repot. makanya sekarang antisipasiku adalah mencari penggantinya. bukan bermaksud selingkuh si, cuma berjaga2 dan waspada kalau akhirnya dia melancarkan aksi mogok bekerjanya. tapi yang sekarang jadi permasalahan adalah dengan budget segini ini, mana mungkin aku bisa mendapatkan hp yang sesuai kriteria. at least mendekati kemampuan fitur sonerku. samsung atau nokia ya? ah bingung aku. apa langsung kesana aja ya? *bodohnya aku ni,nok2* so roxy, here i comeeee.....

jangan berlari terus

2008-04-30T09:00:00.000+07:00

aku mencarimu terus dengan semangat yang belum mati dan nyala api yang belum padam energiku masih berlimpah hasratku belum usai jadi janganlah terus bersembunyi dalam keyakinan bahwa kau berharga terlalu berharga untuk kutangkap dan kurawat karena tidak akan selamanya aku seperti ini akan ada masa ketika semua tenaga melemah semangat padam dan hasrat memudar ketika mataku mulai memerah menahan lelah mencarimu berusaha menemukanmu diantara lautan jejak yang ditabur mereka di atas pasir hidup ketika apiku tak terang lagi aku takut aku akan berhenti dari pengejaran tanpa henti ini jadi berhentilah karena kamu memang ingin berhenti saat aku masih mampu dan ingin mengejarmu dan ketika kamu masih layak untuk kutangkap dan kurawat

jadikan aku bunga matahariMu

2008-04-25T17:12:00.000+07:00

alangkah indahnya menjadi bunga mataharimu Tuhan slalu mengikuti kemana saja arahMu dan merunduk dihadapanMu menyadari kebesaranMu, menikmati kehangatan cintaMU jadikan aku bunga matahariMu Tuhan yang hanya mencari Engkau saja dalam kondisi panas dan hujan dan hanya akan mekar ketika hidupku dekat denganMU

i'm only human

2008-04-25T17:07:00.000+07:00

I'm only human... with natural needs and hope... tidak mengharapkan lebih dari yang aku butuhkan tidak memimpikan lebih dari yang jadi hakku dan mengharapkan smua memahami itu

dari jendela ini

2008-04-25T16:52:00.002+07:00

aku hanya bisa melihatmu dari jendela ini. melihat kamu berjalan, berlari, duduk, diam, termangu... melihatmu tertawa, terkadang keningmu berkerut dalam diam atau hanya tersenyum lembut melihat raut teduhmu dari jendela ini jendela tempat perlidunganku agar tak satupun tau apa yg kurasakan ketika kau tiba-tiba menatap ke arah jendelaku aku akan segera menunduk atau bersembunyi di sisi dindingnya dengan rasa malu yang mencekam jantungku ketakutan kamu tahu aku sering memperhatikanmu dari jendela ini, dan selamanya harus terus seperti ini menatapmu lewat jendela ini tanpa keberanian menunjukkan kepalaku bahkan keluar untuk menghampirimu seperti yang dilakukan perempuan itu

2008-04-25T14:01:00.000+07:00

Akhir2 ini aku ngerasa emosiku naik turun banget. Banyak yg menanyakan status ym-ku. Katanya udah 2 hari ini isinya sarat emosi kemarahan. Emang iya... Aku sedang berusaha mengendalikan kemarahanku. Aduh...kalau 'nn' bukan manusia, udah de... kutendang ke laut kali! Dia bener2 ngeselin. Manusia paling munafik yang pernah kutemui. Manusia paling so suci, lugu, polos, dan belum bernoda... One,two,three: "Peeellllliiiiiizzzzzzzz....." Kalau disekitarnya banyak makhluk berjenis kelamin laki-laki, maka itulah surga dunianya. Dengan suara yg dibikin mendesah2 manja dan membuat laki2 negative thinking... Apa salah kalo akhirnya para lelaki itu mencap dia sebagai perempuan gampangan? Ooo...tidak, jangan katakan kalau aku cemburu, tidak ada dalam kamusku seperti itu. Selama dia tidak menggangguku, dia mau manja2 didepanku dengan sejuta laki2, dia bugil didepanku, bahkan ML sekalipun, aku ga peduli! Yang bikin aku BT, kenapa juga dia harus munafik? Kalau sekitarnya (para perempuan) sedang membicarakan hal2 menarik (=sex, man, gossip, dll), n gue nimpalin (mumpung ga da cowo) dengan kalimat2 a lil'bit porn tp konyol, dia langsung ngomong gini... "Ihh...mba ihh...ngomongnya ko jorok gitu, ga nyangka de... bisa ngomong kaya gitu..." dengan raut muka yg terlihat eneg. Oh God, pppeeeelllliiiizzzzeeeee...... Di depan kami dia kaya gt, depan cowo... laen lagi. Kalo situasi dimana ada banyak cowok di antara cewek2 maka dia akan brusaha ngegiring pikiran para lelaki itu untuk berfikir vulgar dan porno. Dengan suaranya yg manja, mendesah2 yg dia pikir seperti anak kecil, Padahal yg denger nyamain suaranya dengan tikus kejepit, dia akan nyambung2in smua topik ke arah 'itu' (=ranjang dan kasur, apa bedanya ya =p). Apalagi kalo ada anak yg masih terhitung lugu dan polos (tdk sperti dia) nimpalin dengan ketidaktahuannya, maka nn akan menggunakan kesempatan itu untuk mempermalukannya. Dia akan bilang seperti ini: ..."Ih kamu...ga nyangka de (kalimat favoritnya) ternyata bisa jg punya pikiran seperti itu, ternyata kamu porno jg...ga nyangka de..." :( HALLLOOO....yg duluan mancing ke arah itu sapa si manusia munafik??? (Kadang2 aku pengen lompat dr gedung tinggi de!) Apalagi kalo cowo2 pada ngegodain dia, ooo...suaranya akan semakin tinggi oktafnya saking senengnya. Ahhh...ahhh...aaaaahhhhhhhh....begitulah suaranya (seperti orang lg diperkos.... ya). Belum lagi hobi ngrampas kerjaan orang... nyuri penghargaan yg harusnya bukan untuk dia, cari pujian yg harusnya bukan hak dia, ngerebut posisi orang lain, speak up di tempat yg bukan tempat dia.... AAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHH.....pantes aja kan status ym-ku akhir2 ini isinya adalah tema pembunuhan smua.....

nyoba doang...

2008-04-25T13:23:00.000+07:00

Ini cuma ajang uji coba ko. Maaf kalo masih ada kekurangan disana-sini. Biasanya ngeblognya lewat friendster atau multiply si. Kurang familiar sama situs khusus bloggers. Itupun kalo ga kepaksa karena ada yg minta diajarin, aku juga nggak akan pernah ngutak-ngutik wilayah ini ^_^. Sekarang lagi try to upload lagu ma foto ni. Mudah-mudahan berhasil ya... Kalo ga berhasil, aku malu ni. Udah janji ama teman si. Dengan gaya meyakinkan pula... ...."Bisa kok, udah biasa, tenang aja. Pasti kamu sukses de belajar ke aku..." Hihi...piece of cake de ngelayout ma ngedesain blog biar tambah cantik. Padahal karena baru pertamakali, tetep aja bingung mempelajari ikon2nya ^_^. Makanya sekarang lagi dites, mudah2an berhasil ya... ..."Tolong doakan saya..." (kaya kartun jepang aja =p)